Un lugarcito en el mundo

La 40 a pedal

2011-12-09T19:08:00.004-03:00

Hoy encontré en internet a un chico que este verano va a dedicarse a la solidaridad.
Mientras los demás nos acostemos en la playa a broncearnos vuelta y vuelta, Sebastián Tallon va a recorrer la totalidad de la ruta 40 en Argentina con un fin solidario: por cada km que pedalee, deberíamos apoyarlo con $10 que van a dos fundaciones.
Sebastián nunca practicó un deporte, no anda en bicicleta y su vida es sedentaria. Sin embargo quiere demostrarnos que si él puede hacerlo, todos podemos ponernos objetivos y conseguirlos.

Les recomiendo que entren a la página, que colaboren y se sumen a esta tarea voluntaria.

La 40 a pedal

A votar por MINKA

2011-11-25T00:50:00.001-03:00

Desde Hoy y por 12 días los invitamos a formar parte de nuestra cruzada por el premio ABANDERADOS DE LA ARGENTINA SOLIDARIA.

Colaboremos con un voto. Esta mujer vale oro.

2011-11-24T18:34:00.001-03:00

Dedidado a todos los que piensan que cuando una mira al cielo pierde el tiempo...

Se que hay una persona muy especial del otro lado del océano que comparte lo que digo.

Cosas que pasan - No deberíamos acostumbrarnos

2011-11-16T23:32:00.001-03:00

Hace varios días vengo pensando en las cosas que pasan y que con el tiempo nos vamos olvidando porque seguimos con nuestras vidas. Claro está que para que eso suceda no debemos ser protagonistas. En particular, me afectó el derrumbe del edificio de Bartolomé Mitre al 1200 en Buenos Aires. Vivo en un edificio y soy muy hincha pelotas con mis cosas. Compro libros y les escribo cuando los compré, si me los regalaron pido el recordatorio, tengo todo en cajitas, en bolsitas y en sobres. Recuerdos, regalos, ropa, toda mi vida universitaria clasificada en cajas desde el ingreso a la facultad, todas mis plantas y mis tuppers. Son miles de pequeñas cosas que no tienen validez monetaria, pero altamente emocional. Hasta la computadora. Pueden parecer cosas sin sentido, pero es la vida de alguien (en este caso la mía).

Cuando se derrumbó el edificio pensé que en cualquier momento podía pasarme.

Este año terminaron de construir un edificio al lado de éste y una tarde noté que la pared de la cocina se había rajado porque los cerámicos estaban partidos al medio. Esa misma semana tuvimos una reunión de consorcio, denunciamos al edificio de al lado, vino la escribana a sacar fotos de las grietas y contratamos a una empresa que se encarga de análisis de estructuras para que nos diga si corríamos riesgos. PERO HASTA QUE SE CAYÓ EL EDIFICIO DE BARTOLOMÉ MITRE NO TOMÉ VERDADERA CONSCIENCIA DE LA GRAVEDAD DE LO QUE ESTABA SUCEDIENDO.

Años de sacrificio para comprar el departamento (obvio que no lo compré yo, es de la familia), y tantos gestos de corazón para llenarlo que no me puedo imaginar el dolor de que te golpeen la puerta un día y a las horas tengas que dormir en el hogar de indigentes. Eso sin tener en cuenta al pobre hombre que posiblemente no escuchó que desalojaban al edificio y a los días lo encontraron entre los escombros.

Otro caso que vive en mí es el caso Pomar . Resulta que una familia iba en auto para la casa de los familiares, pero nunca llegaron a destino. Los encontraron varios días después entre unos matorrales a todos muertos. Lo peor de todo es que la madre no murió en el accidente, por lo que en una de esas podían salvarle la vida.

Soy de un pueblo que queda a 36 km al sur de la capital tucumana, por lo que una vez a la semana voy a ver a la familia y siempre, pero siempre, me acuerdo de los Pomar. La ruta está llena de matorrales y no puedo dejar de pensar que en unos parecidos a esos murió una familia.

Pero las rutas siguen igual y después de los Pomar no cambió nada y sigue muriendo gente.

Por último, no dejo de tener presente a Sofía Herrera . ¿Cómo puede una nena de tres años desaparecer de un camping y no aparecer nunca más?

Miro a mi sobrino, que en febrero va a cumplir dos años y se me cruza Sofía con el dolor de ella misma (que ahora debe tener seis años) y el de sus padres y familiares que sufren su ausencia. No puedo imaginarme que un día nos falte. No hay más que escribir sobre el robo de niños que explique el dolor de la familia.

Sufro mucho por la realidad de algunas personas en el mundo. En particular, hoy escribo sobre estos tres casos que tengo muy presentes y pido que Dios, el cielo, el destino, las personas o lo que sea, los ayuden.

Yo dormía (Rabindranath Tagore)

2011-10-25T01:50:00.000-03:00

Yo dormía y soñaba que la vida era alegría.
Desperté y vi que la vida era servicio.
Serví y comprendí que el servicio era alegría.

En la casa de mi abuelo había un cuadro -que aún existe- con esa frase. Durante mi niñez la leía una y otra vez y no la comprendía... hasta que un día me di cuenta.

2011-10-04T21:08:00.001-03:00

Vos Julia, cuando hablás poco es porque guardás mucho.

Me dijo Anita en una conversación por chat (Parece que me conoce)

Reciprocidad ASUNT-SOSUNS, PARTE III

2011-09-28T00:16:00.000-03:00

Respuestas a la carta que me enviaron y que publiqué en la entrada Reciprocidad ASUNT-SOSUNS, PARTE II:

1. Lo dije por teléfono y lo dije en la entrada Reciprocidad Obra Social UNT-UNS que no necesito que me expliquen una y otra vez como "funciona" la reciprocidad entre las universidades nacionales, como se sienten orgullosos en la carta que me enviaron.

En ASUNT me explicaron muy bien de que no me sirve para nada porque no hay una unificación de criterios, que para nuestro país no es lo mismo enfermarse de angina en Tucumán o en el sur de Buenos Aires porque puedo caer en algunas manos que cobran tres veces más por atención al médico que en mi provincia y que cuando vuelva voy a tener acumulada una deuda que al momento de contraerla, la desconoceré totalmente.

Voy a volver con esto de la deuda más adelante, pero por ahora solo digo que no necesitaba más explicaciones.

2. Me parece algo totalmente ridículo que haya ido a una clínica y me hayan querido cobrar $150 una ecografía y que ahora me informen que a las SOSUNS le cobren $206.01. Capaz que a la obra social le conviene darme los $150 para que vaya como cosa mia a hacerme la ecografía y así por cada estudio nos ahorramos $56.01. De todos modos, si las obras sociales aceptan esto, ¿qué puede decir alguien que ni siquiera es afiliado?

3. Que me hayan hecho descuento en los medicamentos y que al llegar a Tucumán me pidan que devuelva el dinero del del descuento porque "justo" no están en vademecum es tristísimo. No hay ni siquiera en el plan de reciprocidad un mínimo de "medicamentos comunes" a ambas obras sociales que tengan un descuento para que no tenga que devolver el dinero. Eso ni hablar de medicamentos genéricos porque no existen al momento de la compra y en las recetas no se escriben con nombre genérico + nombre comercial, como se debe hacer. (Al menos en ASUNT hay un casillero donde dice nombre genérico)

4. Me escriben una carta, porque la reciprocidad es uno de los GRANDES LOGROS de las obras sociales universitarias y necesitan ACLARAR conmigo la situación. ¿Aclarar que? Aclarar que usar la reciprocidad es como ir a comprar al súper y que me de con que ningún producto tenga precio.

Como lo indica la Ley del Consumidor, cuando uno va a adquirir un producto o servicio, tiene que conocer de antemano cuanto le va a costar eso que está adquiriendo.

Imaginemos la situación de ir al súper a comprar té y encontrarse con cinco marcas diferentes, pero no hay precio que indique cuánto cuesta cada cosa. Uno puede elegir por calidad, por gusto, por precio, presentación del producto, etc. Sin embargo, cuando anulan el precio, uno ya no sabe si el que elige es el más caro, el de mayor calidad...

Lo que quiero decir con esto es que no pueden mandar a alguien con los ojos vendados y adquirir algo porque anulan cualquier posibilidad de elección. TODOS LOS CRITERIOS DE ELECCIÓN SE ANULAN y hay que ponerse a adivinar que conviene más comprar. Esto es lo que sucede con las reciprocidades.

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La verdad, esto de la reciprocidad es todo un tema y es muy delicado, porque trata con la salud de las personas.

Yo le agradezco a la obra social de la universidad del sur por no haberme desamparado, pero no por eso voy a callar y a decirles que esa reciprocidad de la que se enorgullecen tanto no sirve, y no sirve no porque no prestan el servicio, no sirve porque no se le da toda la información necesaria al afiliado.

Usar la reciprocidad al día de hoy es, como dije antes, ir al súper y que ningún producto tenga precio. Antes podía elegir calidad, precio, Ahora, no se.

No me quiero imaginar lo que le sucede a las personas que sufren un acv lejos de su casa y tienen que usar la reciprocidad de la obra social. Encima que padecen la enfermedad, están minuto a minuto contrayendo una deuda de la que, si se llegan a enterar, se mueren.

Me parece que debe haber un acuerdo conjunto de servicios "comunes" a todas las obras sociales del país que tengan el mismo valor para el afiliado que en su lugar de origen y que en el caso de que no sea así se le avise de antemano como viene la cosa. LAS OBRAS SOCIALES NO TIENEN COMO FIN LA RECAUDACIÓN DE DINERO, SINO DE PRESTAR UN SERVICIO A SUS AFILIADOS.

En este país, si las instituciones funcionaran como corresponde, las obras sociales actuarían para proteger a sus afiliados y no andarían enviando cartas intimidatorias para "aclarar" situaciones como hicieron conmigo. DEBERÍAN HABERME PEDIDO DISCULPAS Y AVERGONZARSE POR SENTIRSE ORGULLOSOS DE ALGO QUE NO SIRVE.

Yo de verdad esperaba que la carta diga: nos disculpamos con usted por los incovenientes que, por nuestra falta de diálogo y acuerdo entre las obras sociales nacionales le ocasionamos. Queremos que sepa que constantemente tratamos de mejorar el servicio y que nos complace conocer lo que usted como afiliado opina y experimenta cuando toma nuestros servicios porque nos ayuda a mejorar día a día.

Si algo de eso hubiesen escrito, yo no estaría escribiendo más que agradecimientos, porque sentiría que, a pesar de que las cosas no funcionan ahora, albergaría la esperanza de que co el tiempo las cosas mejoren y resulten como una flor hermosa y perfumada que se abre en primavera.

Reciprocidad ASUNT-SOSUNS, PARTE II

2011-07-13T21:35:00.003-03:00

Hace unos días, a media mañana suena mi celular:
-Hola
-Hola, ¿Con la señorita María Julia Jiménez?
-Soy yo, ¿Qué necesita?
- La llamo del Servicio al Afiliado de SOSUNS...

Resulta que alguien estuvo googleando obra social uns, y le apareció el link a mi blog:

Así aparece en las estadísticas de mi blog

Googleando encontraron esto

Resulta que me llamaron por teléfono para decirme que habían leido en mi blog algo que escribí sobre la reciprocidad ASUNT.UNS en una entrada anterior y que les había llamado la atención lo que me había sucedido y que me hayan descontado $313 pesos por haber usado la reciprocidad les parecía mucho y que si yo accedía a darles mi dirección postal para que me envíen una carta.
Hablé con una señora y le expliqué que no necesitaba que me dieran más explicaciones sobre lo que me había sucedido porque en ASUNT me las habían dado a todas (y de hecho lo escribí en mi blog en la entrada anterior), pero la señora insistió en que le de mi dirección para que puedan enviarme "algo".
Accedí a darle mi dirección solo porque dijo en un momento de la charla que había escrito que no confiaba en las instituciones, que eso era grave y que no querían que suceda. La verdad me llegó lo que dijo, confíe en que se disculparan conmigo de algún modo y les pasé mi dirección.
Hace una semana llegó una carta a mi casa. No me habían mandado una taza, no era una carta de disculpas, no era una carta diciendo que trabajan para mejorar la reciprocidad que no funciona. No, me escribieron esto:

Para mandarme eso, se podrían tranquilamente haber ahorrado los $14 que les costó el envío de la carta a mi casa y de los $14 para mandarlo a ASUNT. De todas formas, por mi, que le manden la cantidad de cartas que quieran a ASUNT porque no me intimidan.
Las respuestas a esta carta sin sentido, en la entrada que viene.

Gabriel Omar Santoro

2011-06-30T16:23:00.000-03:00

2011-06-20T15:51:00.001-03:00

Hoy es el día de mi Bandera.

¡Qué hermoso es ser argentina!

FELIZ

2011-06-10T20:56:00.000-03:00

Nada me hace más feliz que saber que venís a verme.

Gracias por el esfuerzo y el sacrificio.

Tapi-tapeando por Gabriel

2011-05-27T20:40:00.000-03:00

HOLA SOY GABRIEL TENGO 14 AÑOS NACI CON PARALISIS CEREBRAL , NECESITO VIAJAR A CHINA PARA HACERME UN TRANSPLANTE. NECESITO JUNTAR 100.000 DOLARES , EL NUMERO DE CAJA NDE AHORRO ES : 003-516013/8 BANCO PROVINCIA SUCURSAL SAN JUSTO.
GRACIAS A TODOS LOS QUE PUEDAN APORTARME ALGO A MI CUENTA !!!! NECESITO QUE TODOS ME AYUDEN PARA ALCANZAR EL TRANSPLANTE DE CELULAS MADRES.
GRACIAS INFINITAMENTE A TODOS !!!! Dios los BENDIGA y que puedan cumplir todos sus Sueños !!
LOS QUIERE:

GABRIEL OMAR SANTORO

Observando el interior

2011-05-27T02:28:00.000-03:00

Este es un tiempo de introspección, para ver qué fue lo que hice este tiempo, repasar mis sentimientos, si las cosas que hice valieron la pena, fueron valoradas, dieron algún resultado, en fin.

Un tiempo para autoanalizarme y ver para donde estoy caminando. No es momento para tomar decisiones, solo para alejarme un poco de mi para ver las cosas un poco más de cerca...

Como llegan a este blog...

2011-05-26T01:44:00.002-03:00

Estaba escribiendo el post para saludar a mi Patria cuando entré a mirotear las estadísticas del blog. Fue muy gracioso leer como la gente llega a "un lugarcito en el mundo".
Aquí van las palabras clave de búsqueda tal cual como figuran en estadísticas:

1. Islas Malvinas
2. Jazmín
3. Bonty boo
4. Negrita mazamorrera
5. Fotos de jazmín
6. Historia sin fin perro
7. Quiero ver el país mas helado del mundo
8. Bonti boo
9. Corazón congelado plata en el banco
10. disfraces de mazamorrera
11. Voy a darle una oportunidad a vikita
12. Disfraz de negrita
13. Disfraces de india para hacer
14. Disfraz de Lenny Kravitz

Creo que no hay mucho para decir, aunque no se como se puede relacionar corazón congelado plata en el banco con lo que escribo, pero bue...

Otra cosa que quiero remarcar es el público que me lee, porque de algún lugar lo tengo que sacar porque el contador de visitas cambia diariamente. Por eso aprovecho y agradezco a las personas que me leen de los siguientes países, según blogspot:

Argentina, España, México, Chile, Perú, Colombia, Estados Unidos, Venezuela, Ecuador, Guatemala, Francia, Bolivia, Costa Rica, Alemania, Uruguay, Omán y Honduras.

Es extraño para mi pensar que en el mismo momento en el que escribo esto, que es la 01.46 a.m. hora de Argentina del 25 de mayo, me están leyendo 4 personas de mi país, 2 de Alemania, 1 de México y 1 de Estados Unidos y que en el último mes me leyeron más personas en España que en Argentina.
Publicar los países en los que leen un lugarcito en el mundo es solo para mostrar mi extenso y profundo agradecimiento. A veces me siento en la pc sin más que mi corazón en la punta de los dedos esperando que alguien en alguna parte del mundo lea lo que me pasa para que la soledad de mis ojos en la pantalla no sea completa. Quiero agradecerles de corazón y expresarles mis respetos.

Muchas gracias, por leerme, por hacerme reír con las palabras claves de búsqueda y por unir este inmenso mundo con un clic.
María Julia.-

PD: ¿Se animará alguno como lo hizo Vicente Aupí a escribirme?

25 de mayo de 1810

2011-05-25T01:22:00.000-03:00

¡FELIZ DÍA DE LA PATRIA!

ARGENTINA QUERIDA, PAÍS HERMOSO QUE ME VISTE NACER, ME DISTE EDUCACIÓN, FAMILIA, TIERRA, AMOR, AMIGOS, UN PLATO DE COMIDA TODOS LOS DÍAS, VALORES, RELIGIÓN, TRABAJO, PAISAJES HERMOSOS, CULTURA Y ORGULLO DE SER PARTE TUYA, TE DESEO UN HERMOSO DÍA.

Bandera Argentina flameando en la Cordillera de los Andes

¡¡¡¡¡VIVA LA PATRIA!!!!!

Feliz día de la escarapela

2011-05-18T01:03:00.000-03:00

¡Como amo a mi país!

Se puede ser solidarios

2011-05-17T15:03:00.004-03:00

Hace un tiempo encontré por una amiga en común del facebook a "Se puede ser solidarios". El nombre me atrajo y lo agregué como amigo. Poquito tiempo después me aceptaron y lo que encontré fue algo que me movilizó bastante.

Yo vivo en San Miguel de Tucumán y la página es de una mujer de Bahía Blanca. Hay entre las dos ciudades de Argentina 1500 km y a pesar de ello mi corazón siempre los tiene presente.
La dueña de la página es Florencia Binsou, es casada y tiene -si no me equivoco- tres hijos chiquitos.
Para mi es algo increible lo que ella hace porque le dedica su vida a los que más necesitan. Tiene un perfil bajo y hace algo que le mueve el alma y que seguramente la reconforta. Lo notable es que todos nosotros nos pasamos la vida tratando de cumplir con nuestros sueños, viviendo en una burbuja que nos aisla de los demás y corriendo detrás de cosas que muchas veces no nos llenan el alma.
Estas líneas son como un pequeño reconocimiento para alguien que se reconforta "en hacer el bien sin ruido", como decía la Madre Mercedes Pacheco.
Muestro algunas de las cosas que hacen en "Se puede ser solidarios":

Después de estas fotos no hay mucho que decir, solo Gracias.-

2011-04-02T15:01:00.001-03:00

LAS MALVINAS FUERON,
SON Y SERÁN
ARGENTINAS

Un pequeño homenaje a los combatientes en Islas Malvinas, de Tucumán.

Para que los ingleses nos devuelvan las Islas

Japón

2011-03-15T14:28:00.003-03:00

Hace cuatro años comencé a estudiar materiales nucleares y abandoné la astronomía, que me deslumbraba, para aportar mi granito de arena al desarrollo tecnológico de mi país.
Esta mañana vi esta foto y me quedé en silencio pensando si vale la pena tener tanta tecnología, si de vez en cuando, cuando a la naturaleza se le ocurra, cuando sucedan accidentes o fallen los experimentos vamos a contaminar a niños como este.
No es solo la energía nuclear el problema, es nuestra ambición.
Si bien los reactores nucleares se fabrican bajo estrictas normas de seguridad, puede pasar algo, siempre puede pasar algo: Se pueden romper reactores, puede explotar una refinería, encarar una guerra para que un país se quede con los recursos energéticos de otro, un terremoto acabe con una ciudad o que el mar se apodere de todo lo que encuentre a su paso.

¿Cuánto vale una vida humana? ¿Qué es lo que estamos dispuestos a ceder de nosotros mismos con tal de encender la cantidad de lamparitas, artefactos electrónicos y autos que queramos?

Los mercados del mundo se desploman, las vidas desaparecen, las ciudades se pierden, los terrenos se contaminan, las generaciones futuras se enferman y buena parte de nosotros seguimos como si nada, haciendo lo mismo que hasta ahora.
Quizás debamos mirar con respeto la casa donde vivimos.

Mis respetos y perdones a ese niño.

El resto de las fotografías en el enlace del título.

2011-03-03T19:20:00.000-03:00

Esta mañana subí al colectivo para ir a una clase de consulta en la facu.
Cuando bajé, para no perder la costumbre, descendí por la puerta de adelante.
Saludé al chofer mientras me agarraba de la baranda. En ese momento, la mano de un jovencito con capacidades diferentes se había posado apenas sobre la mia. Lo miré, dibujé una media sonrisa en mi rostro, esa que no deja ver los dientes pero muestra gratitud y bajé.
En ese momento supe que sería un buen día.

Un ángelito se había posado en mis manos.

Mañanas

2010-11-27T02:25:00.004-03:00

Hoy estuve pensando todo el día sobre un problema que tengo con las mañanas. El problema básicamente es simple: no puedo levantarme.

El que lee esto, seguramente piensa: "bueno boluda, si ese es tu problema, levantate y listo. Hay chicos que se mueren de hambre en el mundo y vos te venís a preocupar porque no te podés levantar a la mañana. Dejate de romper las pelotas...". Sin embargo, por más que sepa todo eso no puedo levantarme.
El despertador suena y pueden pasar varias cosas:

Lo apago sin darme cuenta que lo estoy haciendo. Por lo tanto, sigo durmiendo.
Abro los ojos, pienso en cinco segundos qué es lo que tengo que hacer durante el día y si no es lo suficientemente importante en ese momento, doy la vuelta y sigo durmiendo.
Lo pongo en pausa indefinidamente las cinco horas que separan las siete de las doce del mediodía, sonando como la puta madre cada diez minutos.
Me levanto, voy al baño, me lavo la cara, los dientes, camino hasta el balcón para hacer "la prueba del clima", tomo mi T4, camino hasta la cama y me acuesto de nuevo hasta quien sabe que hora.
Todo lo anterior salvo que no vuelvo a la cama. Entonces preparo el mate, mis cuadernos y me siento a estudiar. Un momento después (que pueden ser horas) abro los ojos y descubro que me dormí en la mesa, babeando mis apuntes y agarrándome flor de contractura.
Todo lo del punto cinco pero sin dormirme en la mesa. En este caso, la primera hora del día es para mi toda una nebulosa. No suelo recordar qué es lo que pasa esa primera hora, por lo que la dedico a preparar el mate, revisar mails y leer los diarios. Si tengo que salir, automáticamente me pongo de mal humor y me rompe las pelotas pensar que tengo que comerme el 18 lechero que me lleva a la facultad y ver como los viejitos que andan en bici por la avenida Roca van más rápido que el colectivo, siempre que el chofer no se baje a jugar a la quiniela o al kiosco. Y si no tengo que tomar el colectivo, igual me rompen las pelotas las minitas que salen al pedo a las ocho de la mañana en mi barrio vestidas para el levante. Flaca, ¿no te diste cuenta que son las ocho de la mañana? Bajá un cambio con los tacos y el escote. Encima esas minas te miran como si fueras una cosechera de frutillas que vino de Bolivia. Si flaca, tengo cara de coya y no va ponerte a las ocho de la mañana esa pollera. Tengo remera y zapatallas y mi jean no es chupin porque mi moda no es vestirme igual que todas las otras tontas.

En fin, más allá de mis experiencias mañaneras, el problema es que mis mañanas son todo un desastre. Siempre y cuando logre despertar, que es toda una complicación.
Entonces me pasé el día analizándome: ¿Qué cornos pasa por mi mente para no poder hacer algo que el común de los mortales puede hacer?
Si un amigo o un familiar me llama a las cinco de la mañana y me dice: "negra, necesito que en cinco estés aquí", me levanto como un rayo y en cinco minutos estoy donde me piden. Pero si tengo que hacer algo para mi, no me levanto ni mierda. ¿Porqué? No tengo la más remota idea.
Hoy conversé unos minutos con una amiga de eso y cruzamos algunas palabras sobre los psicólogos. "¿y si vas a uno?"
Pienso, ¿Qué me va a preguntar el psicólogo? ¿Porqué no me levanto? ¿Es un problema? ¿Tiene solución? ¿Qué propongo como solución? ¿Tengo ganas de solucionar esto? ¿Puedo llevar a la práctica el plan de salvataje de mis mañanas?
Yo no tengo idea de psicología, pero si me dejan hablar lo que yo quiero y me devuelve esta chorrera de preguntas, mejor me tomo una cervecita con algunos amigos y solucionamos mis problemas invirtiendo como la gente mi dinero. Ahora bien, si me resuelve el problema, le pago las cervezas por diez años al profesional.
Por este motivo, fui mi propia psicóloga y saqué mis propias conclusiones.

Hay algo en mi vida que falta. No se que es, pero se que falta. Es como que antes sentía que era un tanque de guerra y un auto con nitro juntos. Fuerte y para adelante, que nada te distraiga. Y de un tiempo a esta parte soy un auto con gas que anda para el culo o el mismo que antes pero con las bujias hechas percha.

No quiero ser desagradecida, porque vivo en barrio norte en un departamento que tiene todas las comodidades y la familia se esfuerza para darme lo mejor que puede. Pero siento que me falta algo.
Es como que estoy en un punto lejos, pero cerca. No vivo con mis padres, no vivo cerca de la facultad, no vivo con mi novio, no vivo cerca de mi novio, vivo con mi hermana, pero nunca la veo. Mis amigos están lejos, la idea del doctorado está afuera. En fin. todo está lejos.
Eso de tener los afectos lejos me rompe las pelotas. Pero no de una forma como cuando me cago de odio de la minita del local de ropa Exclusivo de la Gran Via que cree que porque de recórcholis les dejaron tres entradas tienen el derecho de mirarte para el orto como si fuera que son hijas de Amalita Fortabat y vos un renacuajo del Río Salí. Es un enojo diferente. Un enojo que duele, que bajonea y tira para abajo siempre.

Capaz que estoy deprimida.

La gente que me conoce en mi actitud proactiva pensará: "¿Te picó un alacrán?". No negrito, lo que pasa es que estaba con vos cuando me viste en esa actitud y por alguna extraña razón me sentí bien, me cargaste las pilas y me quise llevar el mundo por delante. Pero volví a casa, encendí la luz y el carruaje de la Cenicienta volvió a ser un zapallo.
Definitivamente el hombre no es una isla. Y yo no soy la excepción.
Cuando estaba en Chile, un día me fui a caminar sola. Pensaba que me llevaría bien con un lugar lejano lejos de todo comenzando de cero. Sería como el año nuevo para algunos, que creen que en serio se hace borrón y cuenta nueva.
¿Entonces? No tengo la más remota idea.
¿Quién te entiende? ¿No te bancas estar sola pero querés irte afuera?
De solo pensar que tengo que ir a la facultad, a consultas, a ver a los mismos profesores con los mismos vicios que hacen que demoremos tanto en recibirnos. Por Dios, es un bajonaso enorme.
Y si, esa palomita morena que sobrevolaba la facultad de exactas respirando paz y ganas fue alcanzada por un proyectil lanzado de las manos de esos profesores. En otras palabras, me bajaron de un hondazo.

Y bueno, el combo perfecto:

Vivir sola + tener la familia lejos + tener el novio lejos + tener a los amigos lejos + tener que ir a la facultad + cocinar, lavar, ordenar, bañarme y limpiar = ¡NO ME LEVANTO NI EN PEDO A LA MAÑANA!

Esta mañana Mauro me dijo: "Lo importante es que no te mientas a vos misma" Y me puse a pensar en eso. Yo no me miento, se que esta vida que llevo es una porquería. Se que quiero ser física porque es cumplir un sueño, quiero hacer investigación, hacer un doctorado, pasar un tiempo afuera del país, trabajar en la CNEA, quiero verlo todos los días, quiero bajar los kilos que tengo de más, quiero rendir los putos finales que me quedan, quiero ir al gimnasio, dormir menos, levantarme a la hora que planifico todas las noches, cuidar mis plantas, ver a la familia, cumplir mis objetivos pequeños y grandes, leer más.
En fin, quiero muchas cosas y las quiero con el corazón realmente. Sin embargo algo falla en mi. Me siento vacía y no se para qué hago las cosas que hago. Quiero esas cosas ¿y?
No hay respuestas.

Mauro me dijo también que si no rendía las materias que le prometí que rendiría, será mejor que no pase las únicas seis semanas del año que podemos pasar juntos. Para él es como la zanahoria y el burro.
En primera instancia acepté el trato y ahora que escribo pienso: si no rindo, voy a pasar todo el verano encerrada en este departamento, con el mismo cuento que les estoy contando, ¿y? Lo mismo de siempre: Nada. Nada, más sufrir como si me sacaran el estómago sin anestesia y a mordiscos todo el verano por no verlo. Como no me duermo y no me despierto más. Para vivir así...

Esta tarde mi amiga me dijo: "hace cosas que te diviertan". ¿Qué me divierte? Bueno, salir con amigos. Estaría buenísimo verlos todos los días. Ver a mi familia, tener alguien que comparta mis horas de estudio o que sepa que al final del día puedo ver aunque sea un ratito a Mauro. Pero como para todo hay un pero, aquí van los mios:

Todo cuesta plata. Y toda la plata que tengo se ahorra para Mauro. No es que le dé dinero a Mauro, es que es tan caro viajar a verlo, o que venga a verme, que lo poco que cobro de sueldo y lo que me da la familia lo guardo para eso. No compro nada para mi. Y nada es nada. Ni alimentos, ni ropa, ni un caramelo.
Juntarse con amigos requiere de tres cosas: ganas, plata y tiempo. Como no tengo ni tiempo ni plata para gastar, gana la mayoría.
Para ver a la familia, tendría que volver a la casa de mis viejos. Olvidate de la carrera universitaria porque esa casa es un lio todos los días de ruido y gente.
Ir al gimnasio. Olvidate, cuesta plata.
Ver a Mauro todos los días. Eso implicaría mudarme antes de ser licenciada, tendría que laburar en serio ocho horas para poder pagarme los estudios y pelearme con mis viejos por irme antes de recibirme, cosa que no se negocia en casa. No se para donde se equilibraría la balanza en este caso y si me cago para rendir las materias aquí, nada me garantiza que en otra universidad la cosa sea mejor.
Hoy me pasé el día deseando un helado, pero no lo compré porque me pareció un abuso haber pagado $50 por cinco fotos chorreadas de mi acto de colación. Encima compré un portarretratos de 15 x 21 cm y la foto es de 20 x 25 cm. Soy más boluda que las palomas.
Sacarme las cicatrices de la cirugía de las axilas e ir a un dentista especialista en estética, para ver de una vez los frutos de los ocho años de ortodoncia. Pero para cada una de estas cosas necesito cuatro cifras y mi sueldo, que el último viene el 01/12 es de tres cifras y está más cerca del $000 que del $999.

Y bueno, no es que sea una desagradecida de mierda con las cosas que la vida me dió. Veo a los chicos cuando salgo del departamento en sus carros con los caballos revolviendo de la basura. No soy tonta. Soy consciente de la realidad que me rodea y de la situación de privilegio en la que me encuentro. Sin embargo, tengo la sensación de que tengo el cuerpo congelado y el alma a full. ¿Qué le cuesta a mi alma darle un poco de energía al cuerpo para que pueda hacer las cosas?

Y si, como dije en un post anterior, el enemigo más importante está en la cabeza. Imaginensé tener dos: uno en la cabeza y otro en el corazón.

Capaz que me estoy volviendo cada vez más pelotuda, si es que se puede, pero la verdad es que siento un fracaso enorme no poder levantarme a la mañana. ¿Cuándo fue que me convertí en una mina irresponsable?
Encima este post se hizo súper largo, lo que asegura que nadie va a leerlo y por ende, no me van a sugerir soluciones.

Así es la historia. Físicamente estoy bien, supongo, porque fui al médico a contarle esto, me dio un chequeo y salió bien. Un poco de anemia no hace que no podás levantarte a las mañanas. Emocionalmente no, no estoy bien. La verdad es que me siento para el culo y me sorprende que haya dicho tantas malas palabras en un post, yo que me cuido tanto cuando escribo. Es que me siento así, una mierda de persona por no poder cumplir con mis objetivos. ¡Son mios, no del vecino! ¡Debería poder, si quiero! Pero quiero y me quedo como boluda mirando a un punto ciego en el infinito esperando que venga alguien, o algo, me peguen una patada en el culo y me empujen a trabajar.

Bueno, esto ya está largo en serio y di vueltas para decir que necesito ayuda, porque sola no puedo. No tengo idea ayuda de que tipo, pero bueno. Emocionalmente no estoy bien. Creo que esa es la razón. Así que si alguien tiene un té de emociones que puede hacerme bien, aceptaré tomarlo. Sino, no se. No estoy en condiciones de gastar un peso, así que no me inviten a ningún lado y me da cosita que me regalen lo que sea que me regalen.

¡Qué mina complicada!

Todas las noches me acuesto con intenciones de ser mejor al día siguiente. Ya voy a la cucha esperando que esta mañana haya sido la última en la que un yunque me partió el anco.

Quien sabe, capaz que necesitaba escribirlo para descargarme y todo comience de cero de una vez.

Te estoy pidiendo ayuda. Tomá mi mano y sacame de aquí...

Te quiero

2010-11-20T00:42:00.000-03:00

Te quiero porque sos leal, tierno, compañero, amigo, dulce, real, sonriente, inconsciente, loco, audaz, sacrificado, planificador, trabajador, confiable, estimado, rústico y suave. Sensible, duro, capaz, inteligente, nervioso, dejado, terco, audaz, intransigente, autoritario, resistente, enérgico, soberano, atlético, encarnizado, intenso, compinche, camarada, sufrido, paciente, peleador, insaciable, abnegado, cumplidor, emprendedor, incansable, noble y amoroso.

Te quiero por tu jopo en la frente a causa de tu remolino, porque al ser tan flaquito me das ternura. Te quiero porque sos deportista, porque me haces reír, porque pienso en tus locuras y me agarro la cabeza.

Te quiero porque admiro tu capacidad para ponerte objetivos y cumplirlos a rajatabla.

Te quiero porque me gusta conversar con vos, porque nunca nos faltan temas. Porque viajamos y comprendemos los silencios y las risas, porque tomamos mate y comemos galletas y no nos hace falta nada más.
Te quiero aunque sos una máquina de hacer las cosas al revés y porque me quedo mirando cuando tomas decisiones que me dan ganas de agarrarme de los pelos.

Te quiero porque puedo soñar con vos, porque llenas mi alma de esperanza y amor.

Te quiero porque movés constantemente ideas, emociones y sentimientos dentro de mi.

Te quiero por tus ideales, por tu actitud constante de superación.

Te quiero porque me gusta tu dedo gordo "chupetín" del pie, porque me gusta observarte. Te quiero porque jamás puedo adelantarme a lo que estás pensando y me sorprendés a cada momento.
Te quiero porque jamás te dejás ganar, porque estar con vos es un desafío constante. Porque exigís y das.
Te quiero porque estimulás al corazón, porque te interesa la familia, porque tenes valores bien puestos, porque no cagás a nadie.
Te quiero por la forma en la que me miraste cuando te insistía que te saques una foto en Las Termas con el barquito, sin darme cuenta que vivís y trabajás viendo a diario buques enormes, barcos y veleros por la ventana.

Te quiero porque me siento a gusto con vos, porque de un terreno vacío podemos imaginarnos con claridad no la casa, sino el hogar.

Te quiero desde esa primera conversación por chat algunos años atrás, aunque en tu lista tenía más cruces que tildes. Te quiero y quiero envejecer a tu lado. Porque nos imagino bailando de viejos con las caderas y las rodillas desarmadas pero sin dejar de sonreir.

Te quiero aunque no cedas en el tema de que el perro se suba a la cama. Todos los días, cuando vayas a trabajar, nuestro perro subirá a la cama y dormirá ahí hasta que vuelvas.

Te quiero porque me gusta cuidarte aunque renegués todo el tiempo de mi carácter de miércoles y termines haciendo lo que quieras.
Te quiero aunque te encante andar por la vida con la ropa arrugada.

Te quiero porque me haces falta, te extraño y sufro cuando estás lejos.

Te quiero porque esa expresión que tenés en la cara cuando te sacás los lentes de contacto te queda de diez, porque me gustan tus anteojos y porque me quejo de tu maya pero me da ternura que la quieras tanto.
Te quiero porque te recuerdo de traje impecable y hermoso en el casamiento de Matías en la Rural y casi me infarto cuando vi tus amadas medias de toalla contrastando con tus zapatos bien lustrados y hoy me río de eso.
Te quiero porque te respeto.

Te quiero por tu corazón inmenso.

Porque sos mi luz y mi camino, no importa si llano o sinuoso. Porque sos mi lago calmo y sereno, la brisa de la mañana y la calidez del Sol de otoño.

Te quiero porque con vos a mi lado no tengo frío, no tengo palabras. No tengo tiempo ni espacio que limite lo que siento cuando te miro en silencio. Te quiero porque sos un torbellino de ideas.

Te quiero aunque no tengas idea de porqué te quiero. Te quiero y por eso estoy pegada al teléfono esperando que me llames todo el día. Te quiero y no puedo dejar de pensar en vos todo el tiempo.

ME GUSTARÍA QUE SEPAS PORQUÉ

Y TODO LO QUE TE QUIERO...

ESTOY ENAMORADA

Reciprocidad Obra Social UNT-UNS

2010-11-19T14:53:00.000-03:00

Este mes abrí mi cuenta de Home Banking del Banco Galicia, que es donde me depositan el sueldo de Auxiliar docente de 2da Categoría de la Facultad de Bioquímica de la universidad, cuando noté que me habían descontado casi el 64% de mi sueldo.
Días después fui a buscar mi boleta en las oficinas de personal en la facultad y como muestra la imagen, el descuento es por una deuda que poseo con la obra social. Como no tenía ni idea a que se podía deber esta deuda, pedí que me asesoren, conseguí luego en la facultad de exactas un número de teléfono de un consejero de la obra social, lo llamé y como todo iba muy bien, tomé un taxi y fui a la obra social.
Cuando llegué me atendieron de diez, trataron de ver porque me descontaron tanto dinero. En medio de todo eso, aparece una deuda con S.O.S.U.N.S., que es la obra social del personal de la Universidad del Sur en Bahía Blanca.
Mi sorpresa fue tan grande, que el chico de créditos de A.S.U.N.T (obra social de la U.N.T.) me explicó y mostró amablemente los papeles donde estaban los detalles. Resulta que por tres consultas al médico, dos en enero de 2009 y una en enero de 2010 tengo que abonar $140, que una ecografía cuesta $158, que me la hice en enero de 2010 y que no existe descuento alguno en farmacia, por lo que me cobran los $84 de descuento de los antibióticos que compré en enero de 2009. Todo eso suma $382, de los cuales $313 corren por mi cuenta.
Ahora mi pregunta es: ¿PARA QUÉ M... SIRVE LA RECIPROCIDAD ENTONCES?
Recuerdo perfectamente que la ecografía me la querían cobrar $150 particular, por lo que tener obra social no interesa ni influye en el precio de la misma, es más, hasta es más costoso con obra social.
Para pagar $140 por tres consultas, capaz que ganaba dinero si pagaba las consultas particular y me ahorraba ir enferma a retirar las órdenes de consulta en S.O.S.U.N.S. en Av. Colón primera cuadra en Bahía, ir con la receta a las farmacias que reciben, dar explicaciones porque mi número de afiliado no tiene la misma cantidad de dígitos que los de la obra social de Bahía. En fin, un montón de complicaciones al vicio que a la hora de la verdad no tienen sentido alguno.

¿Porqué ofrecen una reciprocidad que al momento de necesitarla no tiene sentido alguno? ¡Gracias a Dios no tuvieron que internarme, no tuve un accidente o necesité cosas de alta complejidad porqué tendría que haber vendido el auto para pagar todo eso!

Me parece extremadamente lamentable que promocionen servicios en todo el país y usen el nombre reciprocidad, burlándose de su significado, que indica una correspondencia mutua que en la práctica NO EXISTE.

¿De qué me sirvió tener un plan complementario de prestaciones en A.S.U.N.T.? Se supone que uno paga un extra en la obra social para tener más beneficios. En este caso, PAGUÉ PARA NADA.

Con todos estos sentimientos encontrados, salí de la obra social agradeciendo la atención, que fue muy buena, pero con un nudo en la garganta. Salí sintiendo que me habían estafado, que me fui de viaje creyendo en instituciones que se crearon para proteger a los afiliados pero que no cumplen tal fin.

Y LUEGO SE PREGUNTAN PORQUÉ LOS JÓVENES NO CREEMOS EN LAS INSTITUCIONES...

Fuerza Mauri

2010-11-15T23:10:00.000-03:00

Espero que te recuperes pronto.

Mucha fuerza, sabés cuanto te quiero.-

Acto de Colación

2010-11-10T23:49:00.000-03:00

Antes del Juramento

Juramento

Mi diploma.

Con Mateo, mi sobrinito hermoso.

Con la familia.

Viña del Mar

2010-11-08T02:03:00.000-03:00

Estando lejos, reforcé lo que ya sabía: MI PAIS ES HERMOSO Y LO AMO.
Me desesperaba de la alegría cada vez que veía nuestra Bandera.
Como te quiero, Argentina.

Por las calles de Viña

Estación Bella Vista - Valparaiso

Reñaca - Mirando los lobos marinos

La Sebastiana - Una de las casas de Neruda-

Chile

2010-11-08T01:13:00.000-03:00

Ahí estuve estos días en un congreso de materiales.

Se solicita compañero/a de estudio

2010-10-07T19:19:00.001-03:00

Se ofrecen muchos mates (muchos en verdad), galletas de salvado con mermelada ligth, un espacio en la mesa, la radio prendida todo el día, almuerzo y cena y una que otra charla de recreo.
Requisitos: Acompañar cantando la canción de Fonseca "El ayorrito" (no excluyente, se pueden elegir otras) y la sirenita (excluyente, se debe saber la letra), tomar mates amargos (caso contrario traer uno), estar dispuestos a apoyar el traste desde las ocho y media de la mañana hasta la noche (no se preocupe, se ofrecen recreos) y responder a las preguntas aunque no sepa las respuestas (es imprescindible una imaginación frondosa, estoy estudiando temas que no comprendo, así que si vende fruta no voy a enterarme. Solo interesa que su respuesta suene convincente, aunque trate de no mentirme).
Es importante que en su repertorio cuente con algunos chistes a mano, para ablandar a la física o en su defecto algunas anécdotas divertidas como papelones o caídas delante de mucha gente. Tenga en cuenta también que soy una fanática de los lápices de colores, por lo que si usa alguno cuide que no se rompa la punta o devuélvalo en las mismas condiciones en las que los recibió.

Comprenda que estudio física y necesito tener al frente alguien que con una sonrisa me recuerde que lo que hago me llena el espíritu, por si lo llego a olvidar.

Muchas gracias, María Julia.-

Me encontré

2010-10-04T23:08:00.000-03:00

El camino está marcado

Hice más de mil kilómetros para mostrar tres años de trabajo en un congreso de física.

Con la cara de orgullo por nuestros trabajos

Tres años de trabajo dieron sus frutos

Viajé con gente de la universidad, la pasé bien, mal, me pusieron a prueba en la sesión de posters, me puse a prueba a cada momento, conocí gente, vi a gente que hacía rato no veía. Recorrí lugares nuevos para mi, observé a mis compañeras, me enfrenté a la ingratitud de los chicos que no reconocieron todos los trámites, las horas, el esfuerzo y las ganas para conseguir la residencia en la que todos nos hospedamos, enfrenté acusaciones falsas, anduve en bici. Fui madre, hija, niña, traviesa, grande, experta, ignorante. Todo en cinco días.

Mis niñas queridas

Me dejaron en la ruta a dos km de mi ciudad, con los bolsos, el poster, el mate y los alfajores y fue en ese instante en el que el micro se iba y me dejaba en la ruta cuando algo se encendió dentro de mi y me encontré.
Había pasado ya el congreso, la gente no estaba, el clima era otro y estaba en el medio de la nada. Pero estaba yo.
Y ahí me vi, me reconocí en medio de todo ese escenario y mi alma se llenó. Ahí estaba la pequeña que corre tras sus sueños, que más que nada en el mundo quiere ser física, cumplir con sus objetivos y promesas que tiene con la vida y con las demás personas que quiere y respeta. Ahí estaba riéndome en la ruta con ganas de llorar por lo feliz que la vida me estaba haciendo.

Compartiendo la felicidad con Mauro

Aparecieron de nuevo los sueños, las ganas, los objetivos, la alegría de vivir, el empuje para enfrentarse a una carrera tan dura como la mía, la serenidad para enfrentar la adversidad, la capacidad para relacionarme hasta con las piedras. Estaba sola pero el silencio de años se había ido. De repente quise hablar con todos, contarles qué es de mi vida, hacerlos reir. Es que me había metido tanto en mi pequeño mundito con Mauro que dejé de ver lo que tenía alrededor. Ahora me siento plena, ya que sumé cosas que dejé hace un tiempo afuera, porque volvieron a mi todos los porqués de las cosas que hago y siento y recobré el rumbo.
Tuve que irme lejos para encontrarme.

A fin de mes cuando arme de nuevo la valija para ir a Chile voy a pensar en esto, en lo lindo que fue ir a Malargüe para encontrarme. En Viña voy a continuar con este proceso de reconstrucción del alma.

Luego de no se cuanto tiempo mi reflejo en el espejo, lo que veía de ese reflejo y el nombre María Julia convergieron en un punto: mi alma.

La inspiración ha vuelto. Manos a la obra.-

Seguridad

2010-08-31T14:54:00.002-03:00

El término seguridad tiene múltiples usos. A grandes rasgos, puede afirmarse que este concepto que proviene del latín securĭtas se refiere a la cualidad de seguro, es decir aquello que está exento de peligro, daño o riesgo. Algo seguro es algo cierto, firme e indubitable. La seguridad, por lo tanto, es una certeza.
http://definicion.de/seguridad/

De esta definición me pregunto: ¿Una puede vivir constantemente buscando seguridad? ¿Para qué la busca? ¿De qué tiene miedo?

Tengo la certeza de que quiero terminar mi carrera universitaria y trabajar en la investigación el resto de mi vida. La certeza es mia ¿Cómo puedo demostrársela a los demás? Hay muchísimas personas que se reciben de cualquier cosa y no querían "ser eso". Además ¿debo demostrarle a alguien lo que yo quiero?

Hace algunos meses vengo pensando en esta idea y releyendo lo que escribo noto que no está pulida. Es que no tengo una idea formada al respecto. ¿Qué cornos será entonces la seguridad? Parece que es un concepto que puede variar de persona en persona.

Seguiré pensando al respecto.

2010-06-30T14:09:00.003-03:00

Cuatro meses estudiando en promedio cuatro horas diarias, quizás fueron más. Solo se salvaban los fines de semana. Teoría de clase, todos los prácticos de nuevo, ejercicios del tipo de finales, cinco libros y muchas clases de consulta. Eso se llama preparar un final.

Entro a rendir, dos profes, una pizarra y yo. Problema para resolver.

Taquicardia, sangrado por la nariz, nervios de punta y un ejercicio que no quería salir. El profe dijo: "no te preocupes, anda a repasar energía y volvé el jueves". Fueron insostenibles las ganas de llorar.

Agarré el bolso, salí, dejé salir la sangre que hasta ese momento me estaba tragando y lloré.

Llegó una carta del otro lado del charco

2010-05-13T13:32:00.000-03:00

Saluda a Mauro y a tu familia. Y para ti, que te voy a decir: todos los besos que caben en el oceáno.

2010-04-10T21:11:00.003-03:00

Esperaba que el semáforo se ponga rojo para poder cruzar y de repente el aroma a jazmín volvió a mi.

O medio Tucumán tiene jazmines floreciendo o...

Jazmines

2010-04-08T22:55:00.006-03:00

Abrí la ventana y el aroma a jazmín inundó todo.

Se lo comenté a mi hermana y me dijo que no sintió nada. Ni hoy, ni los días anteriores.
Es muy raro, porque es un aroma intenso y penetrante. Tan hermoso que llena mi alma.
¿De dónde vendrá? ¿Lo sentiré solo yo?

Ya es abril

2010-04-08T15:24:00.008-03:00

Luego de varios meses de ausencia en mis escritos me veo aquí, frente a la pc con faringitis y una necesidad imperiosa de decir algo, aunque no sepa que.
Estos meses de ausencia me encontraron mucho más sensible que de costumbre y esa sensibilidad extrema hizo que sintiera la necesidad de contar qué es lo que me pasa, que pienso, porqué lo pienso, que quiero hacer con mi vida. En fin, es como un juego de dominó donde la primera pieza se empuja con la sensibilidad.

Ya es abril y todavía no hice encuadrar la hermosa fotografía de la Galaxia de Andrómeda que me regaló Vicente Aupí para mi cumpleaños. Como no pude ir a su muestra de fotografías, me envió una de las imágenes con el texto que la acompaña tal cual como estaba en su muestra.
La vi cuando volví de mis vacaciones en Bahía y fue inevitable llorar de emoción. Es como si el tiempo y la distancia estuviese detenido para nosotros. Hoy volví a ver esa foto y no puedo dejar de pensar en que esa hermosura está en el cielo.

Es abril y todavía no rendí las materias que quería, no presenté los informes de laboratorio que quedé con mis compañeros, no escribí en el blog. En resumen. Pasaron cuatro meses de este año y no hice nada.
Viajé, vi a Mauro, nació mi sobrino Mateo, procesé algunos resultados para mi tesis, conseguí un trabajo, cumplí años, baje nueve kilos, comencé el gimnasio, compré y leí algunos libros, me dieron de alta en la ortodoncia.

Hice mucho, pero no hice nada.

Ahora parece que si sigo así sin lograr resultados académicos como espero y esperan todos voy a tener que irme de la provincia a estudiar a otro lado. Está sonando fuerte dejar la física para dedicarme a la ingeniería de materiales y en ese punto pienso que de irme podría haber aprovechado la oportunidad en el Observatorio del Vaticano. Es que una ve las cosas en perspectiva unos meses después de haberlas rechazado.
Comencé este escrito diciendo que ando muy sensible. Sensible por todo. Veo viejitas esperando el colectivo perdidas en la ciudad y tengo la necesidad imperiosa de perder mi boleto para ayudarlas; de correr a abrirle la puerta del taxi a alguien que lleva muletas, de quedarme sin monedas por repartirlas en cuanto cieguito o viejita vea en la calle; de querer llorar al ver a los chicos limpiando los vidrios o mirar fijo a un chico durmiendo en el piso o desabrigado un día de frío.
Es abril y desde que comenzó el año no hice nada... nada más que mirarme a mi misma y a conocer más a mi corazón. Para algunos es un fracaso, para otros, una virtud. Pero la verdad es que en el medio de las cosas que ocupan mi tiempo aparecí con mis miedos, mis proyectos a futuro, la inevitable despedida, los cambios que se avecinan, la idea de ayudar para un mundo mejor y la cola en la silla para que no me convierta en esa persona a las que los pasajeros miran durmiendo en la calle cuando el colectivo para en el semáforo.

La maquinaria está aceitándose. Los escritos van saliendo... La sequía de inspiración está terminando.

2010-04-02T00:49:00.003-03:00

¿ALGUIEN SABE DONDE ANDO?

TENGO LA IMPRESIÓN DE QUE UN DÍA DE ESTOS VUELVO Y ME ESCRIBO TODO EN ESTE BLOG.

ANDO MUY INSPIRADA... SOLO FALTAN LAS LETRAS Y EL TIEMPO.

Mateo

2010-02-16T16:33:00.000-03:00

Mi sobrino - 14/02/2010

2010-02-02T22:33:00.001-03:00

¿DÓNDE ESTÁN MIS AMIGOS?

Cumpleaños

2010-01-27T13:28:00.009-03:00

Desde el diecinueve de enero tengo 24 años. Volví de Bahía Blanca con intenciones de hacer una fiesta, pero al final me arrepentí y me quedé en mi casa con mis hermanos. Lo bueno fue que recibí regalos: mi abuelo me dio dinero, mis pas me compraron en Tilcara un buso de llama, Mauro me regaló unas zandalias negras y otras blancas y un portarretrato de nosotros, mi tía Clara dos jeans, y Vicente me mandó de España una foto enorme de Andrómeda que está esperando que la encuadren y el primer manuscrito de Fotografiar el cielo, el libro por el cual nos hicimos amigos. La verdad, muy lindo.
Mis amigos, bien gracias.
Las fotos son de mi viaje a Bahía. La pasé de diez.

Alean, Mauro y yo.-

En el dpto.-

En la pizzeria.

En el zoologico.

2009-12-14T18:56:00.002-03:00

El cielo es aquella persona

que te lleva en la mente y en el corazón.

Se pierde, se pone a prueba

2009-11-27T19:02:00.006-03:00

El dirigente se pierde por el mal consejo,

el asceta por el apego,

el hijo por estar consentido,

el intelectual por la falta de estudio,

la familia por los malos hijos,

la moral por el "viva la vida",

las personas por la dispersión,

la agricultura por el abandono,

el afecto por la ausencia,

la amistad por la frialdad,

la opulencia por la falta de moderación,

y la riqueza por la dejadez y el descuido.

Una mujer mala pierde las casas,

un mal hijo pierde la familia,

un mal consejero pierde a los dirigentes,

un país se pierde por los ladrones.

El conocimiento se pierde

por la falta de aplicación,

las personas se pierden

por la diversión constante,

el campo se echa a perder

por la mala semilla,

los gobernantes se pierden

por las faltas de los que los sirven.

Así como el oro se pone a prueba

por cuatro sistemas:

frotándolo, cortándolo,

calentándolo y machacándolo,

del mismo modo se pone a prueba

a la persona con cuatro cosas:

la familia, la conducta,

el carácter y el trabajo.

Cuando la zanahoria se hierve

se pone blanda,

cuando el huevo se hierve

se pone duro,

cuando el café se hierve

surge todo su aroma.

Lo encontré dando vuelta en mi casilla de mails donde archivo las cosas que me gustan. Y me gusta tanto que pensé que sería buena idea publicarlo para compartirlo con todos.

Lo que hice este tiempo

2009-11-08T01:03:00.015-03:00

La verdad es que este año se vino movidito. Para los que no tuvieron idea de qué es lo que sucedió en mi vida, aquí va un avance fotográfico con detalles de lo que me deparó el 2009 hasta este momento:

Me saqué MI lunar de la cara, herencia genética de mi padre. Me costó cuatro puntos en la cara y cuatro meses con un parche en la cara. Además me saqué dos más del brazo. Estaban creciendo y eran peligrosos. Más vale prevenir que lamentar.

El antes con mi hermoso lunar

Los cuatro puntos en la cara

Me reencontré con mis compañeros del secundario

Presenté mi primer trabajo de investigación en la 94 Reunión Nacional de Física que se hizo en Rosario: "Nuevos resultados experimentales del diagrama de fases Zr-Sn-Nb"

En la puerta del Hotel Ariston

Me encontré en Rosario con Mauro.

En la costa del Paraná.

Mis jefes del laboratorio conocieron a mi familia en Famaillá.

Durante tres semanas estuve en la organización de la muestra de la facu, donde el stand de la carrera de Lic. en Física y Bachiller Universitario en Física obtuvo el primero premio. Ganamos un cañón para proyecciones.

Mauro vino a Tucumán

Se me rompió la cámara digital cuando Mauro estaba en Tucumán, así que tuvimos que sacar las fotos con su cámara.

Cincuenta mil pesos

2009-09-04T15:07:00.008-03:00

-¿Qué harías con cincuenta mil pesos?
Describime algo que recordes con total claridad y te doy el dinero.

-¿Qué cosas recuerdo con total claridad? Me pregunté en ese momento.

Y como un destello fresco con aroma a magnolia recordé.

Apareció mi casa de Tres Almacenes. Esa casa en forma de L en cuyas galerías aprendimos a andar en rollers. Claro, la galería exterior es más suave que la de adentro y de color rojo liso. En la esquina está la corona de novia con sus flores blancas hermosas, los geranios, el pomelo a un lado de la galería y el árbol de magnolias junto al coco del otro.

Siguiendo por la galeria estan las ventanas de las habitaciones con el árbol talado donde murió la perra asfixiada en el hueco por las raíces.

Las habitaciones: la nuestra, con las lamparitas verdes y la muñequita negra, conectada a la de los papás y a su vez con el baño. Saliendo encontramos el lavadero con la enorme pileta donde solíamos lavar la porcelana y el cristal. A la derecha de él la piecita abandonada donde ¡una vez guardamos al oso hormiguero!.

Al otro lado de las habitaciones está el pasillo con el piso con dibujos geométricos amarillos, el living donde está la porcelana y el juego de living con la alfombra donde nos juntábamos de chicos a jugar en las reuniones de domingos y al lado el otro juego living de mimbre con mas porcelana y cristal en las mesitas ratonas. En una repisa hay un reloj de arena blanca en forma de prisma.

Al primer living se accede por la galería interior, está conectado con el segundo y este con la galería exterior y a un pequeño estudio lleno de mapas en las paredes con dos tableros de dibujo y que termina en la cocina inmensa con una mesa para más de veinte personas. Mirando desde el estudio se ve al final de la mesa una pequeña barrita, que puede ser un desayunador, con un estante empotrado atrás. A la derecha de uno está la mesada de la cocina, con la cocina propiamente dicha y la heladera. Este salón conecta con la otra parte del ala de galería exterior, con unas escaleras que bajan al jardín de flores.

Saliendo a la galería se puede ver la escuela Velez Sarsfield al frente y el ala de la galería desemboca en la antigua carnicería de los bis abuelos.

La cocina a su vez conecta con la galería interior y con un depósito enorme donde está el sótano, al que miramos de lejos siempre porque teníamos prohibido bajar. De todas formas nos las ingeniábamos para descubrir alguna víbora o sapo ahí adentro. En el depósito se mató el bis abuelo Carlos, después de que la bis abuela Vita se murió de un infarto en el baño. Es que esta casa huele a historia familiar.

El depósito desemboca en un galpón alto en forma perpendicular a él, donde hay un horno de barro y detrás de él un espacio que nunca utilizamos bastante grande. Del galpón se ve el patio, con una fosa para arreglar autos, muchos canteros grandes, de varios metros llenos de margaritas. En el patio aprendimos a jugar al padle y fue la primera vez que vi una constelación cuando el abuelo Antonio me mostró las Tres Marías sentándome en sus piernas de chiquita.

Algo infaltable es la escalera al lado de la galería interior que conduce a la terraza de donde tirábamos la pelota de padle por el tubo de desagüe y jugábamos a recogerla abajo después, al lado del árbol donde se murió la perra.

Desde la terraza se ve la copa del enorme gomero que está al frente del lavadero. A la izquierda está la pequeña quinta con varios naranjos, mandarinos y limoneros. El abuelo plantó también dos higos. En la quinta enterramos al Oso, nuestro ovejero alemán que se ponía a ladrar cuando quinientos metros antes íbamos llegando en el auto y al llegar se sentaba y te daba la mano.

En el gomero hay dos hamacas con cubiertas de autos y una pequeña pileta donde el bis abuelo ponía las cabezas de las vacas. Al lado un pequeño baño.

Atrás de todo esto está la granja. Un quincho enorme y tres hornos de barro. Al lado la canchita de fútbol entre la conejera, la tribuna de troncos, la huerta y la planta enorme de caña hueca donde viven los cois que comen todo lo que plantamos en la huerta. Al lado de esta planta hay un tronco sobre el piso, donde "hacíamos piecito" y subíamos a la burra para andar porque no nos dejaban montar a caballo porque veía una yegua y se ponía como loco. Ahí me caí de ella una vez.

Avanzando están los corrales. Simétricamente de a tres están las gallinas guineas, los faisanes, los patos y gansos, los pavos reales, mas gansos, las gallinas. Atrás las los chivos, las ovejas y los chanchitos. Por ultimo están los burros, la yegua con su potrillito, la vaca con su ternerita Lealtad, leche que aproveché a tomar al pie de la vaca siempre que pude, al igual que la de burra y los caballos.

Está también el quinchito donde guardamos el alfalfa y el maíz y donde tenemos la jardinera para salir a pasear. Adelante de este y en paralelo a las gallinas esta la casita de campo, cuya puerta mira al quincho y al gomero.

La casa tiene tres portones grandes, el del frente de la casita de campo, el que está al lado de la quinta y conduce al patio interno, y el que está al frente de la escuela. Además hay una puerta que conduce al pasillo amarillo. Al lado de esta puerta están los fusibles exteriores. Los interiores están el el living al que se entra por la galería interior.

La casa es de color ladrillo y desde afuera se ven muchas macetas y muchas plantas. La parte interior y las habitaciones son de color blanco.

Mi Primera Comunión fue en la Capilla de la Virgen del Rosario que está a media cuadra. La fiesta se hizo en la galería interior y la piñata estaba entre el pasillo amarillo y la escalera de la terraza. Me senté en la mesa dando la espalda a la puerta de la cocina que es una mampara de vidrio con marcos de madera y además la puerta al pequeño estudio. A mi derecha está la puerta del depósito y a la izquierda la entrada al living. Al lado de la puerta del depósito está la llave del tanque de agua, que cargábamos todos los días porque no hay agua corriente y la sacamos mediante una bomba que está al lado de la escalera de la terraza.

- ¿Sigo? - Le dije

- No, no es necesario. Golpea las manos que la compramos.

Desperté.

¡Cómo no voy a ver si puedo comprar la casa o no! ¡Qué desperdicio! Haber soñado cada rincón de esa casa y el recuerdo fresco y latente de cada momento de mi niñez para no descubrir si pude tenerla o no de nuevo en mis manos. ¿Cuánto costará ahora? ¿Cincuenta mil pesos?.

Desperté con una sensación extraña, mezcla de felicidad por los momentos vividos con tristeza por no tenerla con nosotros.

La persona que me acompañaba y me permitió recordar todo eso fue mi Abuelo Antonio.

Justo ayer se cumplieron doce años de su fallecimiento...

Estrellas y Borrascas

2009-07-31T17:27:00.005-03:00

Vicente Aupí se hizo una página web donde comparte con todo el mundo su pasión por los cielos. Se llama Estrellas y borrascas , como su presentación de fotografías.

Me parece que quedó muy bonita y completa.

AFA - Rosario 2009

2009-07-30T18:03:00.005-03:00

Nuevos resultados experimentales del

diagrama de fases Zr-Sn-Nb

Nieva, Arias, Jiménez

¡QUE CONTENTA ESTOY!

FELIZ CUMPLEAÑOS

2009-07-28T00:07:00.004-03:00

Mauro cumple hoy treinta y un años.

Le deseo toda la felicidad del mundo y muchísimos años más juntos.

La Nueva Provincia

2009-07-26T23:35:00.007-03:00

Mauro me contó hace unos días que en el diario de mayor tirada de Bahía Blanca hay un concurso donde gente común -como yo- puede mandar sus fotos y si son buenas, originales o llaman la atención del jurado se publican en la edición on line. De todas ellas se elige a una ganadora que sale publicada en la edición impresa del domingo. No tuve la suerte o el buen ojo en la cámara para ganar, pero al menos y durante esta semana la ilusión se mantiene porque publicaron las cinco fotos que mandé.
Como me gustan mucho y como a los fotografos del diario también, las comparto con todos.

Puesta del Sol en Palihue, Bahia Blanca. Enero de 2009.-
Puerto Ingeniero White, Bahia Blanca. Esta foto la tomé después de una merienda con mis papás, mi tía y Mauro en nuestras vacaciones. Enero de 2009.-

Lago San Miguel, Parque 9 de julio. La tomé en una tarde de mate con mi novio y dos amigas. San Miguel de Tucumán, agosto de 2008.-

Autopista Tucumán, Famailla. Lo llamativo de esta foto es que la obtuve mientras iba en el auto a no menos de 100 km/h un domingo que volvía a casa para almorzar. Noviembre de 2008.-

Puesta del Sol en el balneario Arroyo Pareja en Punta Alta. Buenos Aires, enero de 2009.-

En el día del amigo

2009-07-20T00:41:00.005-03:00

El 17 de octubre de 2007 en una de las primeras entradas de este blog escribí el texto que cito a continuación. Lo escribí en una fecha muy distinta a la del día del amigo y expresa algo que sentía en ese momento y que gracias a Dios sigo experimentando en mis emociones y en mis sentimientos más profundos. Pero en este tiempo se sumaron más nombres, más recuerdos y mas alegría, por lo que edité el texto y esa edición figura en itálica para marcar el paso del tiempo. Aquí va mi regalo del día del amigo:

Con frecuencia me pregunto que son los amigos. Me pregunto quizás si son testigos desprevenidos de mi vida, solo personas por el mundo, sin son mis ángeles de la guarda…En una de esas los hermanos que me dio la vida, las líneas blancas de la ruta que guían en la noche, la luna que ilumina esas noches de verano o en ocasiones la que no me permite ver las estrellas con claridad.Con frecuencia me pregunto que cosa son los amigos y la verdad en mis pocos años de uso del razonamiento no descubrí que es lo que me impulsa a recibirlos con una sonrisa y a decirles "vení abrazame pendejo".Con frecuencia me pregunto también que es lo que siento por ellos, que es lo que me impulsa a dejar de hacer las cosas que hago para recibirlos, a extrañarlos cuando los tengo lejos, a tenerlos presente en cada momento de mi vida, a confiar, a brindarme, a soñar con un mundo perfecto, a planificar cosas que en una de esas jamás llevemos a cabo, a cantar una canción, a mostrarles lo mejor y lo peor de mi, a llenarme la boca de galletas y mostrarles lo feo que queda eso, al sentir su dolor cuando bajan la mirada para no llorar, a sonarme la nariz en el ascensor cuando voy con ellos, a contar un chiste, a hacer el ridículo, a tomarlos fuerte entre mis brazos, a jugar al truco y a hacer cosas de chicos solo por compartir un par de horas con ellos, a contenerlos mientras lloran por el desamor y la vida, al chatear con ellos, al morirme de la alegría cuando suena el teléfono, al llorar frente al monitor de una computadora, al salir a bailar, al comer panchuques viejos solo por compartir algo, cuando por teléfono me leen una carta de amor hacia alguna señorita para que la tía Juli la apruebe o no, cuando escucho cinco mil veces la misma historia, al sentir nostalgia al mirar un banco de alguna plaza que nos cobijó durante años.Con frecuencia me pregunto que secreto tiene la amistad que me atrae como un gigantesco imán siendo yo un trozo de hierro.Cuando era chica veía a mi papá reunirse con sus amigos y yo jugaba con los hijos de sus amigos y desde aquel entonces se me ocurrió que podría vivir en un barrio, ser vecina de mis amigos así mis hijos jueguen con los hijos de mis amigos, pero nunca creí que tomaría una dimensión tan grande en mi vida ese plan a futuro.Mi primera gran amiga fue Florencia A. ¡qué personaje! pero ¡que corazón!. Ella fue la primera que me abrió el corazón y aun conservo un osito de peluche que me regaló para un cumpleaños antes de que la vida nos separara casi por completo. Después llegaron Pablo, Carlos, Horacio, Emmanuel. Todos ellos gracias a Guillermo y el bendito CTC que tanto nos enseñó. Los amigos del colegio que son irremplazables: Ale Soraire, Maria Luz, German, José, Rubén, Javier, Pablo, Adrián, Lucas. También esta la irremplazable Malu con Ezequiel, están Celeste y Pablo. También Ricardo, Micaela y Luís. Sebas, el mocho, Carlitos, Delia, Pedro, Cinthia, Lalo y Marco. También están José, Pepe, Anita, Cristian, Adriana, Julieta y Eduardo. Mi jefecito Nicolás, Horacio y el Chino. Está Roberto, Ángel. Está pues claro mi hermana y mi prima. Está Walter, Jorge y la paz andante Raquel. Está Rodolfo, Martín. Está Maxi de la mano de Eugenia. Está Patricio. Son tantos nombres, como los nuevos: Vicente que desde la distancia llena mi cielo de estrellas, ESTÁ TODO EL AMOR DE MAURO, QUE ES MI AMIGO, MI COMPAÑERO DE VIDA Y HASTA MI HERMANO. Está Matías C.. Tantas vidas desparramadas por la mía que en ocasiones me cuesta seguirles el ritmo.En algún momento de mi vida se me ocurrió correr tras mis sueños y dejé atrás a muchas personas y me costó una enormidad hacer que no queden en el tiempo. Hoy no los veo con la frecuencia con la que me gustaría pero se que están haciendo hoy cada uno de ellos. Se en que parte del mundo están y que es lo que hacen por sus vidas.Cada uno de ellos me dejó y me deja una marca en mi vida. Recuerdo con alegría aquel banco de la plaza en el cual pasábamos horas todas las noches cuando comprendí que tener amigos era una de las cosas más valiosas que me regaló la vida. Siempre fui un fenómeno y sin embargo ellos cuidaron cual gallina a su pollito a aquel tribilin que llegaba siempre con una nueva historia. Tantos años compartidos, tantos sueños, tantas salidas, tantas charlas, tantas risas y porque no tantas lágrimas.Crecimos, nos descubrimos, nos quisimos y en ocasiones no nos aguantamos. Pero siempre de pie al lado del cañón, dispuestos a dar todo por esta amistad que cada día que pasa nos hace mejores personas.El colegio, la vida, las circunstancias, las casualidades, estar justo en el lugar preciso en el momento preciso. Hay millones de parámetros que te pueden hacer encontrar a un amigo si es que tu corazón esta dispuesto.Así que estas letras se las dedico a mis amigos. A los que inundaron mi corazón de trascendencia, a los que me hacen sentir querida con la remera más vieja, las zapatillas sucias, la boca llena de comida, los mocos en la cara, con ortodoncia y anteojos. Pero también se las dedico a los que solo me quieren de tacos altos, con maquillaje y mini. Estas líneas van para esas almas que me aconsejan, me cuidan, me quieren, me acompañan en este camino y me hacen sentir humana.
Escribí, sobre todas las cosas para decirles a todos ellos que aunque a veces los avergüence con mi traza de crota, mi forma vulgar de hablar, mi mal carácter y mi mal aspecto, que le agradezco al cielo por permitir que se crucen en mi camino. Que los recuerdo y los tengo presente siempre y que aunque en ocasiones a mas de uno tenga ganas de asesinarlo, al final del día siempre, pero siempre le agradezco a Dios por tenerlos y porque me permitieron ser su amiga sobre todas las cosas.
Hay una frase que me gusta y que dice: "Es señal de rectitud conservar durante muchos años el afecto de las mismas personas”. Es una frase que me marcó durante toda mi vida, desde que la leí porque durante todos estos años no hice más que conservar intacto ese cariño, al menos de mi parte. Para no dejar nunca de abrir los brazos y mostrar una sonrisa cuando un amigo aparece caminando hacia mí...porque solo Dios y yo sabemos como mi alma se regocija al verlos.
Cuando mi hermana cumplió un año le regalaron un poster que dice: "Tu amistad divide mi pena y duplica mi alegría". Hoy pienso que el crecer viendo ese poster (que todavia existe) me cambió la vida...

Probabilidades

2009-06-18T08:18:00.005-03:00

¿Cuál será la probabilidad de que justo cuando estés fotografiando la Luna se te cruce un avión en el cuadro de de imagen? Debe ser alta porque mientras estaba con el disparador automático en la terraza de mi casa esta mañana cerca de las ocho, logré estas fotos:

Confianza

2009-06-14T22:20:00.007-03:00

Según Wikipedia, la confianza es la creencia en que una persona o grupo será capaz y deseará actuar de manera adecuada en una determinada situación y pensamientos. Después agrega: La confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo.

Y bueno, ese es el tema de hoy. En si nos podemos liberar y creer - o confiar- en las personas que nos rodean y respirar profundo y en calma con la seguridad de que todo va a estar bien.

Para mi la confianza es la llave de entrada para cualquier cosa. Para los amigos, para la vida, para las relaciones humanas, laborales e incluso intelectuales (te enseño algo y confías en que no te estoy mintiendo). Es abrir las puertas del corazón con la certeza intelectual, moral, emocional y corporal de que todo va a estar bien.

Es como cerrar los ojos cada noche con la seguridad absoluta de que el techo no se nos va a caer mientras dormimos, porque de otro modo no podríamos conciliar el sueño o lo haríamos todos contracturados esperando el golpe.

Y bueno, ese golpe es lo que una persona espera cuando no hay confianza. Esperan el golpe como un cuchillo inminente por la espalda. Esperan que los traiciones y siempre están con el escudo en posición. Pero ¿Y si no los querés traicionar? ¿Y si tenés buenas intenciones?

Hace unos meses iba a esperar el colectivo. Cuando llegaba lo vi aparecer y comencé a correr para alcanzarlo. Una parejita caminaba por la vereda y la señorita ante mi trote endureció su cuerpo, pegó un grito y se agarró fuerte de su compañero. Me detuve y la miré. Ella se quedó inmóvil un momento y cuando vio que yo ni siquiera iba a tocarla me miró. Estaba yo parada en la vereda observándola, me miró y sonrió. Le pedí disculpas por asustarla y mi colectivo se fue.

¿Yo quería asustarla? No. ¿Ella quería sentir miedo? No. ¿Entonces? Bueno, es una buena analogía para el caso de la persona que tiene buenas intenciones y la que desconfía.

Ninguna de las dos personas son felices, la situación es injusta para las dos y solo hace falta la decisión de una de las dos de que las cosas mejoren.

Yo no quería que se me fuera el colectivo y ella no quería asustarse. Quizás tenía que llegar a tiempo a algún lugar y no me lo permitieron, quizás ella sufría del corazón y el estrés la perjudicó. Quien sabe.

Sin embargo la situación podría haber sido mucho más simple. Ellos caminaban por la vereda y yo conseguía mi viaje. Ninguno de nosotros interfería en la vida del otro y todos seguíamos felices nuestro rumbo.

Lo que quiero decir es que solo hacía falta una cuota de confianza en el otro para ser feliz.

Es un gesto, una sonrisa, un cuerpo flojo, la seguridad de que nadie te va a joder, la confianza de que todo va a estar bien. Es un gesto, una actitud, una sensación interna de seguridad que se transfiere a los demás en cada acto.

No culpo a esa señorita, pero no comparto sus actitudes. No quiero pedir disculpas por cosas que no tenía porqué hacerlas y dejar esas disculpas para momentos en los que sí es necesario que las pida. Pedir perdón y reconocer los errores cuando corresponde y cuando no es necesario, no hacerlo.

Son muchas cosas alrededor de la confianza. La tranquilidad de que los demás saben que no los vas a cagar y la felicidad de las cosas bien hechas.

Es todo un tema: creer en los demás, confiar en los demás, dormir tranquilos porque el techo no se nos va a caer y que cada trotador no nos va a asaltar.

Que feliz seríamos si cada uno confiase en los demás...

No me voy a dejar vencer

2009-06-09T19:15:00.002-03:00

Me senté frente a la pc con un propósito: escribir un post en quince minutos. Es fácil si se sabe qué se quiere escribir pero cuando eso no está muy claro en la mente las cosas se complican.
Como inspiración escribí el título y voy a comenzar diciendo que hay cosas que me están cansando. Eso de luchar con las personas que tienen dobles intenciones me agobia. Sin embargo no se porque sigo creyendo que las cosas pueden ser mejores. ¿Cómo es posible pedirle cuadernos a alguien durante un mes y que la respuesta sea "uh, me olvidé"? Y lo peor es que eran cuadernos de otra persona. Como esas tengo muchísimas: juramentos rotos, promesas incumplidas, observaciones sobre actos que cometen personas que están muy cerca y que con los radares poco atentos salen a la luz con muchísima claridad.
Pero esto no es resentimiento, no es enojo, no es nada de esas cosas, es cansancio y desilusión por haber creído en esas personitas a las que una les deposita la confianza y lo mejor de una para que un buen día descubran que pueden estar cagándote o que se callan para que vos no te enteres de algunas noticias. Tengo en mi mente todos los nombres de esas personas bien presentes y si bien no voy a hacer nada al respecto, solo seguiré ahí atenta, expectante hasta que las cosas caigan por su propio peso.
Pero aún así hay cosas que mas allá de cansarme o desilusionarme me preocupan, como los juramentos incumplidos. Vivimos en un mundo donde la palabra vale muy poco y que hay que hacerles firmar documentos mediante escribano público a los demás para que por lo menos la palabra quede asentada en algún lugar y aún siendo mentira una tenga aunque sea un arma de defensa. Y cuando esos juramentos incumplidos afectan mis adentros la cosa se torna un poco más preocupante: ¿Qué viene después de un juramento roto? ¿Cómo se sigue? ¿Qué es lo que una tiene que hacer cuando otra persona te usa?
Parece que hablo de una persona, pero en realidad tengo varias en la mente. Es que "cuanto más pícaro seas mejor te va a ir en la vida", parece que ese es el concepto. O "pisando cabezas se puede llegar más alto". Que lejos quedamos de esa inocencia que nos hacía grandes.

Pero ya me lo dijeron, no puedo cambiar a las personas aún queriéndolas con todas las fuerzas, aún las hayas ayudado en todo lo que esté a tu alcance. Es que no alcanza nada, nada es suficiente, nada es motivo de ablandar el corazón y en estos términos, en los que hablan los demás y en los que hablo yo, no vamos a poder llegar nunca a un acuerdo.
Así que en esas estoy, tratando de no dejarme vencer por el cansancio, por la desilusión, por los juramentos incumplidos y por esos deseos de cambio, de superación y de estar mejor cada día con los que llevo mi vida todos los días.

17 min. ...

Este úlimo tiempo

2009-05-17T19:06:00.003-03:00

Este último tiempo me la pasé pensando si debía escribir o no, si estaba bien contar lo que uno piensa o siente o si es una pérdida de tiempo. Pero lo cierto es que aún siendo una pérdida de tiempo o una total tontería, siempre "me pica" la idea adentro de mover los dedos en el teclado y expresar algo en mis líneas.
Pero cuando pasan los días me doy cuenta que no soy la misma, que este mundo dinámico me cambia y que como dijo Darwin, la supervivencia de las especies se da para los organismos más aptos o con mayor capacidad de adaptación. Así que en esas ando, tratando de adaptarme a los nuevos tiempos.

El cuerpo me jugó una mala pasada a mediados de febrero con un virus que me hizo pasar por terapia en un sanatorio, y estuve en una recuperación que fue dolorosa. La cuestión es que ni bien termino de salir de esa, me sometí a una pequeña cirugía que borró de mi cara una herencia genética de mi padre. Me sacaron el lunar del mentón que tanto me gustaba. Fue por salud, pero me dejó en la cara cuatro puntos de sutura con los que aún estoy peleando debido a la cicatriz que, según la dermatóloga, desaparecerá en tres meses y a causa de eso estaré "parchada" durante ese lapso de tiempo.
Pero como si esos idas y vueltas emocionales y corporales no fuesen suficientes, no pude renovar mi cargo en la universidad por que no llegué a tiempo con los requerimientos académicos. Eso me partió por completo porque estoy segura que jamás tendré un jefe tan piola como el del laboratorio donde trabajaba. Cada vez que me acuerdo de eso, se me viene a la mente la frase que me tiró una tarde de estas en las que iba a trabajar: "te veo y me dan ganas de llorar". Él realmente me quería en el sistema y yo de una manera u otra lo defraudé. Un bajón.
Y bueno, la familia ahí anda. También tiene sus idas y vueltas y el corazón tira siempre por lo que una se tiene que estirar como un chicle para cumplir con el laburo, la facu, la familia y la vida cotidiana. Es por eso que me cuesta escribir, me siento culpable de sentarme en la pc a tirar algunas ideas locas que por ahí se me ocurren porque podría usar mi tiempo para comprender algunos temas de la facu que me dan vuelta la cabeza. Recién ahora me vine a dar cuenta porque hay pocos físicos en el país, jajaja.
De todas formas, el desafío está y voy a dedicarle semanalmente un momento a este blog, para contar como me siento, qué estoy haciendo, que cosas se me cruzan en la cabeza y como hacer para que mi vida y la de las que me rodean sea un poco mejor a medida que pasan los días.
A los que leen, gracias.
A los que no leen, nada, porque no leen entonces es al vicio decirles cualquier cosa.

Fotos desde mi terraza

2009-04-03T01:58:00.005-03:00

Y se nos fue nomás la Luna...

Mi visión del mundo III: Sobre los mal paridos

2009-02-20T14:53:00.004-02:00

Hace unos momentos, en medio de un almuerzo entre hermanas, vimos en el noticiero a dos ancianos, una pisando los noventa años y el otro los ochenta, denunciando que su vecino, en un abuso de su buena voluntad, los estafó cuando les hizo firmar unos papeles por medicamentos y en realidad estaba haciéndoles firmar un boleto de compra venta de su propiedad -precaria por cierto- y tienen que desalojarla a mediados de abril.

Esta situación, además de llenarme de dolor, me llenó de un sentimiento opuesto y es de bronca, de mucho enojo por la existencia en este mundo de gente tan mal intencionada que es capaz de dejar en la calle a dos viejitos que no tienen otro lugar para vivir. Hablo -con perdón de la expresión- de los hijos de mil puta, como este señor Argañaraz, vecino de estos ancianos que se aprovechó de ellos y de quien sabe cuantos más para hacer unos pesos.

Hablo de esos mal nacidos que fueron capaces de llenar de escombros el fondo de la casa de estos ancianos arruinando su huerta, de donde sacaban para comer y sus árboles frutales y aumenta la precariedad en donde ellos viven. Hablo de la gente que estaba a los viejitos, que vive pensando en sus bienes personales y que son capaces hasta de entregar a sus hijos por unas monedas.

Estos viejitos viven en Avenida Democracia y 9 de Julio, a casi treinta cuadras de la Plaza independencia en el centro de San Miguel de Tucumán, y este señor Albarracín, estafador en la buena fe de un anciano que es ciego y de una señora mayor que camina con un andador, es vecino de ellos y hasta construyó una puerta para comunicar ambas casas.

Ahora a mi me gustaría saber, ya que no tengo idea de leyes ni se mucho sobre los deberes del estado respecto a estos temas, si el gobierno en su trabajo de servir y proteger -lema que le pertenece a otro organismo del estado bastante oscurecido- tiene la facultad de interceder por estas personas indefensas o se va a quedar ahí, inmóvil, sin capacidad de acción -o con capacidad pero sin ganas- esperando que la ciudadanía acuda por si sola para darles una mano a estos dos seres.

Después de ver esa nota, miré a mis hermanas y noté la expresión en mi alma reflejada en sus caras: lágrimas de impotencia y tremenda bronca por los mal paridos que se mueven por el mundo estafando a los demás.

Mi visión del mundo: Sobre el relativismo moral y los juicios de valor

2009-02-12T22:51:00.003-02:00

Hace un rato tengo una idea que me da vueltas en la cabeza una y otra vez y son de esas ideas que me parece mejor expresarlas que guardárselas.
Bueno, yo soy una persona por lo general bastante dura con los argumentos y eso choca la mayoría de las veces. Lo que pasa es que cuando uno dice lo que piensa tal cual como lo piensa "DANGER", porque se ataca la libertad de expresión, las libertades individuales y se convierte en un facho que no deja que los demás hagan lo que quieran, como quieran, cuando quieran y que caiga en la volteada quien esté parado paspando moscas en el medio.

Hoy voy a hablar del relativismo moral que en estos tiempos es muy común. Voy a hablar de la cantidad de chiquitas de doce, trece, y poco más años que se sacan fotos en el baño, en su habitación o donde sea en ropa interior, tienen relaciones sexuales con uno y con otro como quien compra un caramelo y encima disfrutan del exhibicionismo de la red como si fuese lo mejor del mundo mostrar la cola en un lugar público. BUENO, YO ESTOY TOTALMENTE EN CONTRA DE LA FALTA DE EDUCACIÓN QUE LOS PADRES INFUNDEN A ESTAS PERSONITAS CARENTE DE CUALQUIER VALOR MORAL.
Sin embargo, hay otra clase de personas que viven su vida en forma privada y ordenada y que se mueven en este mundo sin joder a nadie. Esas personas merecen que me les saque el sombrero y no tenga la autoridad moral para decir absolutamente nada.
Yo tengo algunos códigos, y entre estos se encuentran: "la casa es sagrada", "la familia es sagrada (en este grupo entran las parejas)" y "los amigos son sagrados".
Lo que que quiero decir es que las relaciones personales son muy complejas, y si yo me muevo por el mundo teniendo cuidado de no joder a nadie y de vivir mi vida con libertad y derecho entendiendo que termina donde comienzan las libertades y derechos del otro, no me agrada en absoluto que los demás vivan su vida alterando el orden natural de la mia. No me agrada que jodan a mis amigos, que el relativismo moral invada mis grupos más intimos, que me hagan partícipe de cosas que no comparto y que no respeten mi casa.
Solía tener una alumnita a la que le enseñaba matemáticas que desde los catorce tenía relaciones sexuales con su noviecito, pero que ni siquiera sabía porqué menstruaba ni qué era el útero.
No comparto la idea de que alguien cague deliberadamente a otra, que las personas se pongan de acuerdo para tener relaciones sexuales ocasionales, que la hipocresía invada las relaciones humanas, que se pisen cabezas por una nota en la universidad, que me llamen un día antes del parcial cuando en todo el año me dieron vuelta la cara en la calle.
No comparto el relativismo moral y esto no tiene nada que ver con limitar las libertades individuales.
Yo tengo una vida ordenanda, no molesto a nadie con mi vida, tomo mis decisiones, gano cosas y pierdo otras, me hago responsable de mis actos y así como cuido a mi gente, me gustaría que las demás personas, antes de hacer algo que afecte mi vida, pensaran diez segundos y reflexionaran sobre lo que realmente quieren para su vida, y si yo no entro en esas cosas, que tengan la valentía de venir y decirmelo en la cara o darse la vuelta y no aparecer más.
No me interesa lo que hagan los demás, pero eso no quiere decir que comparta que una pendeja que todavia no sabe su número de documento se muestre en ropa interior, que las relaciones humanas se muevan por interés, que exista la promiscuidad sexual, que me miren con desprecio, que me mientan deliberadamente y que me traten como si fuera un bicho extraño.
Que quede claro que cada uno es dueño de hacer lo que quiera, pero NO ME JODAN LA EXISTENCIA. Yo trabajo, estudio, tengo novio, familia, amigos, un entorno de contención con el que me siento cómoda y NO COMPARTO un montón de cosas que suceden en este mundo, ASÍ QUE NO ME HAGAN PARTÍCIPE DE COSAS QUE NO ME CORRESPONDEN, PORQUE YO HAGO UN JUICIO DE VALOR CUANDO LAS COSAS ME TOCAN A MI. HAGO UN JUICIO DE VALOR CUANDO PONGO EN LA BALANZA LAS COSAS QUE QUIERO Y LAS QUE NO QUIERO PARA MI VIDA Y PUEDO HACER UNA LECTURA CONSCIENTE DE LO QUE ESTÁ SUCENDIENDO.
Yo hice una elección personal en base a mi educación y elegí lo que quiero y lo que no quiero para mi vida. Así que, si alguien no comparte lo que yo pienso, tiene la puerta abierta para irse. Pero si decide quedarse, que respete mi forma de vivir, como yo respeto la suya sin entrometerme.
Repito: Que cada uno haga con su vida lo que quiera, pero no me hagan partícipe de cosas que no comparto. No quiero que me traten de tonta, no quiero que me cuenten, no quiero estar en el medio y sentirme afectada por cosas que decidí no vivir.
AL JUICIO DE VALOR MAS GRANDE, LO HAGO CON MI PROPIA VIDA. SOY BASTANTE DURA CONMIGO MISMA Y NO QUIERO SER DURA CON LOS DEMÁS EN ESTE SENTIDO, ASI QUE DEJEN QUE MIRE MI CIELO CON TRANQUILIDAD, EN UN MUNDO, QUIZÁS PARALELO DONDE DECIDÍ VIVIR.

Esta es mi visión resumida del mundo sobre el relativismo moral y los juicios de valor.-

La inspiración está volviendo

2009-02-10T21:47:00.011-02:00

Cae el Sol en la bahía
Puerto de Bahía Blanca

Campos argentinos

En Puerto Rosales con mis papás y mi tía Clara

En Sierra de la Ventana

Cenando con amigos

En la puerta del aeropuerto de Bahía Blanca En Monte Hermoso con Mauro

En un balneario de Punta Alta

Volví a Tucumán el primero de febrero y me di con que mi pc tenía un súper virus y eso me tuvo aislada de la red por unos días más. Ayer volvió a casa la pequeña de la mano de aquella inspiración que me había "abandonado" semanas atras. Por lo pronto, tengo para decir que pasé unas excelentes vacaciones en Bahía Blanca que me cargaron las pilas y me dan fuerzas para enfrentar mis exámenes y mi año que abre sus puertas.

Es todo por ahora.

Los escritos volverán...

2009

2008-12-31T23:02:00.002-02:00

Si tuviese la oportunidad de pedir algo para este 2009 sería tranquilidad. Tranquilidad para afrontar 365 días nuevos, fortaleza para levantarme todos los días para cumplir con los objetivos, salud para no caer en medio del camino y entereza moral para no agachar la cabeza nunca.

Pediría también por la familia, el amor y los amigos.

2008-12-11T13:56:00.001-02:00

Hace días que busco la inspiración y no la encuentro. Tengo tantas cosas para contar que cuando la atrape...

CNEA

2008-11-30T00:12:00.002-02:00

Vuelvo a Buenos Aires para fundir mis muestras y poder traer las aleaciones ternarias que resultarán como cimiento de mi tesis de licenciatura en física. Me voy al Centro Atómico Constituyentes para ser testigo de como se fabricarán esas aleaciones que algún día permitirán que, si Dios quiere, me digan "licenciada".
De más está decir que odio Buenos Aires, así que pecho...

Mi visión del mundo I - La indiferencia

2008-11-12T20:23:00.003-02:00

Hace días algunas cosas giran, van y vuelven en mi cabeza. Cosas que vivo, que siento y que se me ocurren en lo más profundo y en lo más externo de mi. Así que decidí comenzar con una serie de post que exterioricen lo que yo veo, cuando veo determinadas cosas (o cuando las vivo).
Hoy voy a hablar de la indiferencia. La indiferencia con las que las personas nos movemos por el mundo.
Según el diccionario, es el estado del ánimo en el que no se siente inclinación ni rechazo hacia algo o alguien. Bueno, yo voy a contar un par de situaciones en las que fui indiferente y que me tienen el corazón con remordimiento desde entonces.
Viernes 07/11 - 20 horas. Volvía en colectivo desde la facultad a mi casa. Me esperaba mi papá porque teníamos un turno compartido en el dentista. Las treinta y tres cuadras que separan mi casa de la facultad se transforman -con suerte- en veinticinco minutos de viaje.
En la mitad del recorrido, en una parada de colectivo, mas específicamente en un refugio, estaba un chofer de colectivo, inconfundible con esas camisas celestes y pantalones azules que los identifican. Estaba ahí, sentado, con los mocasines afuera y su bolsito -también característico- en el asiento pero lejos de su alcance. Estaba dormido, descompensado, quizás muerto... A nadie le importaba.
Yo venía en el lado de la ventanilla de ese lado de la calle cuando el colectivo se detuvo y justo al frente mío (mejor dicho, inmediatamente a mi lado) estaba él, la persona a la que fui indiferente.
Mi primera reacción fue mirar su pecho para ver si respiraba, pero aún comprobando que sí lo hacía, su apariencia era tan descompensada que el corazón se me llenó de un "no se qué" invadiéndolo de algo así como tristeza mezclada con desesperación.
Si el señor estaba durmiendo, al despertar lo mínimo que podría darse cuenta es que esta descalzo y sin bolso. Pero ¿y si estaba desmayado? ¿Si había sufrido una baja de presión o una descompensación debido a su diabetes?
El abanico de posibilidades ante una persona que yace sobre una columna en una garita es infinita, pero más infinitas eran mis posibilidades y las de todos los pasajeros que observaron conmigo la misma escena, de ayudar a este pobre hombrecito al que dejamos ahí, desamparado.
Cuando el semáforo dio verde, el colectivo siguió su camino y al bajar, le comenté por teléfono lo que vi a mi novio. Barajamos las posibilidades de que vuelva, de llamar a la policía, a una ambulancia o dejarlo ahí. Sin embargo tenía turno a las veinte y a papá esperándome en el consultorio. Para ese entonces, podría estar mandando una ambulancia a un lugar donde quizás solo había una persona durmiendo, o un patrullero mientras a otra persona se le está produciendo un infarto o sufriendo un robo. Es que lo que correspondía era bajarme y al menos corroborar que solo estaba dormido y no usar mal los servicios públicos con los que cuenta la ciudad y que siempre son escasos.
Así que opté por entrar al consultorio y seguir con mis cosas. Opté por darle la espalda a alguien que quizás lo necesitaba y desde entonces no hago otra cosa que ponerme en el lugar de ese pobre hombre y sentir que, si yo hubiese estado en su lugar, me gustaría que alguien me ayudara y no que me dejaran a merced de cualquier "avivado" que me despojara de mis objetos personales.

La imagen de ese hombre en la garita da vueltas y vueltas en mi cabeza, remordiéndome la conciencia por haber optado por ser indiferente y no ser una ciudadana un poco más útil en el lugar donde vivo.

No puedo dejar de compararme con los "chetitos" que van a los bares en pleno centro de la ciudad, tienen la mesa repleta de cosas que les acaban de servir y cuando entra un chiquito pobre o una señora mayor a pedirles una monedita tienen la cara para decirles que no tienen nada o ni siquiera prestarle atención ni con la mirada. Esa es la indiferencia hipócrita a la que siempre condené y que me parece uno de los actos mas bajos y crueles de las personas y quizás por eso dejar a esa persona ahí me remuerda en la conciencia y me lleve a escribir este post. Porque quiero reinvindicarme públicamente ante este hecho, decir que me di cuenta, que no tengo un corazón de piedra y que no quiero llegar nunca a ser como esas personas en el bar.

Escribo este post porque considero que hay muchas personas que tienen ganas de ayudar a los demás y que poseen una sensibilidad ante la vida y las cosas que los hace únicos e irrepetibles. Escribo porque siempre aspiro a ser como esas personas, para poder moverme en el mundo con la dignidad que los caracteriza y así poder hacer de nuestro lugar, un lugar en el mundo un poco mejor.

2008-11-05T13:36:00.003-02:00

La paz está llegando...

En pequeñas dosis, pero está llegando.

Necesito ayuda

2008-10-30T13:48:00.002-02:00

Si, la necesito porque me estoy desplomando. Es que el dolor es tan grande y está presionando mi pecho y quiere reventarlo y lo único que me queda es pedir ayuda para no dejarme caer como lo hice ya una vez. Por eso te pido a vos, Diocito, que siempre me mirás desde arriba que intercedas para que mi corazón deje de sentirse tan vacío y triste. Vos que sabés que nunca me moví en el mundo jodiendo a las personas y que aunque me equivoque siempre y no encuentre la forma de remendar las cosas, te pido que intercedas por mi para que sienta al menos por un rato, un poco de paz.

Necesito que alguien me ayude... no se como, no se cuando ni en que momento preciso. Pero si no me aferro a esa esperanza, nada quedaría.

2008-10-29T20:58:00.005-02:00

Anoche soñé que amamantaba a una bebé, mi hija... Soñé que era madre justo en los días en los que mis proyectos de familia se están desvaneciendo culpa del rechazo generalizado, de la falta de confianza, de los problemas de comunicación y sobre todo, de una distancia que cada vez se hace más grande.
Así que esos proyectos de familia se refugian solo en mi inconsciente y vuelven a la realidad en forma de sueños. Sueños truncos que solo esperan que Dios, como testigo de todos mis actos, pueda intervenir en los corazones de las personas para que no tenga que soñar con cosas que en algún momento parecían tan reales y conseguibles...
En diciembre del año pasado escribí en "De hijos y de estrellas" sobre un sueño parecido. Hoy todo me parece algo inalcanzable.

Mes aniversario

2008-10-22T20:56:00.005-02:00

Octubre me está tratando bastante bien. Mi blog cumplió un año el pasado nueve y con Mauro cumplimos nuestros primeros seis meses el dieciseis, aunque en dos semanas cumplimos un año desde el día en que nos conocimos.

No me puedo quejar de nada... Chin chin

El cielo

2008-10-10T18:42:00.009-03:00

Atardecer en Tucumán. Tomé esta fotografía una tarde de agosto en el Parque 9 de Julio con Mauro, Julieta y Ana Lucía mientras tomábamos mate.

El cielo

Cuando era chica solía sentarme en la tapia de casa para ver caer el sol en el horizonte que, en el lugar donde vivía, estaba representado por montañas. Me sentaba ahí y dejaba pasar el tiempo mirando la noche caer y cómo las luces de las calles me negaban de a poco lo que antes el Sol: el firmamento nocturno. Tenía que pasar que se me acalambren las piernas, me agarre algo de vértigo o alguien en casa me llame para que logre desprenderme del paisaje que desde que tengo uso de razón conquistó mi corazón. Me enamoré del cielo en el patio de la casa de campo, sobre las piernas de mi abuelo y años después corroboré ese sentimiento bajo algunas "lluvias de estrellas" que desprendieron mucho más que algunas lágrimas de mi alma. Después vino la física a mi vida, de la mano de ambiciosos proyectos en astrofísica que por alguna razón incoherente me dediqué a rechazar. Esta foto la saqué un mediodía en el que el cielo nos regaló este hermoso espectáculo.

Cuando llegó mi trabajo en el laboratorio de física del sólido con la propuesta para la tesis en materiales supe que debía tomar una decisión que cambiaría mis planes de por vida con respecto al cielo. Y otra vez, incoherentemente con mis sentimientos de toda la vida, pero coherentemente con los valores que me inculcaron de chica, acepté la propuesta de mi jefe y decidí seguirlo, cosa de la que no me arrepiento en absoluto.
Pero por esas cosas "del cielo", mientras yo lo rechazaba apareció en mi vida Vicente Aupí para demostrarme que lo que uno siente en lo más profundo del corazón no se puede borrar con ninguna situación o circunstancia de la vida. Y así fue como llegaron a mi unos libros para completar la colección "Aupí" y así indagar sobre ese cielo que durante miles de años consiguió la atención de toda clase de civilizaciones.

Colección de libros que me envió Vicente Aupí .
En mi biblioteca: libros de astronomía al lado de la foto familiar.

Es ese cielo adonde se van nuestros seres queridos -a donde van también todos los perros- y a donde uno mira para tratar de fijar nuestra mirada en Dios, o adonde uno dirige la mirada en medio de una tormenta eléctrica para tratar de sorprender, relámpago de por medio, a algún angelito desprevenido en medio de las densas nubes. Es ese cielo en donde me encanta tirarme pansa arriba a contemplar esas estrellas que mueven alguna estructura sentimental dentro de mi que generan sorpresa constante y una especie de encantamiento que me impide mover ni siquiera un dedo. Es bajo ese cielo donde se hicieron las promesas de amor más sorprendentes y donde se lloró sin consuelo. Nadie se encuentra exento en este mundo de formar parte de la vida del cielo, o al revés, que el cielo forme parte de la vida de cada uno.

En mi primera lluvia de estrellas lloré porque mi abuela, que tiene escasa (tendiendo a nula) visión, no podía compartir este fenómeno tan maravilloso y desde entonces mi concepción sobre la donación de órganos cambió rotundamente. Ahora sé que si tuviese que elegir algún órgano para donación, el primero serián mis córneas y todo lo correspondiente al sistema de visión. (Lamentablemente de chica tuve hepatitis y eso no es posible, pero me encanta vivir creyendo en la posibilidad de generar vida aún estando muerta).
Y así como la vida fue demostrándome que el cielo es ese lugar donde se guardan los sueños de las personas y que en una y otra lluvia de estrellas esos sueños se corresponden en acciones concretas de la vida, a comienzos de esta semana me sucedió algo que me hizo reflexionar y que hoy comparto por medio de estos escritos.

Caminaba triste por las calles de mi ciudad, perdiéndome en el tumulto que va y viene con rumbo asignado haciéndome sentir que la única desorientada era yo. La noche había caído y mis pensamientos estaban llegando al límite y la situación me superaba. No quería volver a casa, no quería hablar con nadie, no quería compañía y a la vez quería todo lo anterior. Así fue como llegué a aquella plaza y me senté atrás de aquel banquito que alguna vez me había visto pelear y llegar -aunque en otros términos- al límite del pensamiento.
Pero fue ahí, cuando solo pedía paz y no podía verla cerca, cuando parecía que nada tenía solución, levanté apenas la mirada y una enorme estrella fugaz, -y cuando digo enorme le sumo estela y color verdoso- atravesó el cielo de esta ciudad con un índice de contaminación lumínica importante, para transmitirme paz y para hacerme ver que siempre, pero siempre que levante la mirada al cielo voy a descubrir que Dios me abraza a cada momento.

Después de eso me levanté y volví a casa. La tormenta había pasado...

Agostina Maylen

2008-10-03T17:47:00.002-03:00

El domingo pasado fue el bautismo de Agostina, la hija de Micaela y Luis, dos muy buenos amigos que aparecieron en mi vida en un momento bastante complicado y que me acompañaron y aconsejaron con la mejor onda. Después de un embarazo complicado y de pelearle a la vida llegó esta hermosa beba que nos llena de ternura.

Ver esta imagen me genera mucho movimiento interior de sentimientos, pero ninguno capaz de traducirse en palabras.

Miro esta imagen y me doy cuenta de lo escaso que es nuestro vocabulario...

Felicidades Mica, porque vos le peleaste a la vida y llegó la hora de la revancha. Espero que sean una familia aún más feliz de lo que son. ¡Los amo!

Fiesta de disfraces

2008-10-02T11:48:00.012-03:00

El pasado dieciseis de septiembre, mi amiga Julieta cumplió años y festejó en su casa diez días después porque todos estábamos de viaje. Debido a la insistencia de los invitados, (léase: mi hermana y yo) la fiesta fue de disfraces y como no podía ser de otra forma, mi disfraz fue el más ridículo de todos: me disfracé de huevo frito.
De todas formas los disfraces fueron ingeniosos y divertidos (aunque no por eso ridículos como el mio, pero que se le va a hacer). Entre mis amigos hubo un agente del FBI, una flogger, una alemana, un hada, una muñequita y una bruja. Para destacar algunos disfraces podría mencionar una aladina, una pirata, un ciego, drácula, Lenny Kravitz, una india, una negrita masamorrera, una abeja, una mucama, un navegante, un gaucho y no me acuerdo mas, jajaja.
Bueno, aquí paso algunas fotos para que vean que, del ridículo no se vuelve.

Un huevo feliz...

Los invitados a la fiesta...

Mi hermana: "El hada"

En personaje

Literalmente: un huevo frito

Con una pila de medicamentos encima, no aguanté toda la fiesta

El agente y el huevo

Como ese disfraz no era suficiente vergüenza...

El agente quiere exterminar al huevo

Que caripelas, jajaja

Faltaba Mauro y calificaba a la fiesta con diez puntos... Pero no me preocupo porque de una forma u otra, está siempre conmigo.

Que feo es Buenos Aires

2008-09-23T13:02:00.004-03:00

Tanta gente, tanto movimiento. Todo es lejos, todo es accesible. ¡Qué feo es Buenos Aires!
En realidad me refiero a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y si tengo que dar una explicación sencilla sería algo así: "los cúmulos de personas no me gustan".

Estuve tres hermosos días en el medio de la paz de Bahía y de repente me encuentro con que no solo todo es "macro" sino que hasta lo "micro", como las monedas, no existe.
Así que cerrando los ojos quiero volver a Bahía y quedarme con el viento en la cara y el olor a agüita de mar dentro de ese depósito que, para mí, es como agua de mar en una pelopincho.

Después, si tengo ganas cuento más cosas de baires. Por ahora solo me alcanza con decir que quiero volver a verte...

Me voy de viaje

2008-09-10T16:26:00.003-03:00

Si, mañana a las siete de la mañana comienzo un viaje de diez días a Buenos Aires. Me espera un amor en Bahía, un congreso (AFA - SUF 2008) en la Ciudad Autónoma de Bs. As., mi tía para pasear y conversar un poco y un amigo de Cordoba. Aquí en Tuculandia me espera una encomienda desde España sin abrir ansiosa de mi regreso.

Espero que todo salga bien... Va a salir bien.

Entrando por la ventana

2008-09-04T23:30:00.004-03:00

Hace días vengo debatiendo internamente si vale la pena o no seguir escribiendo en este blog. Vengo pensando en la cantidad de ideas que quedaron sin desarrollar y si los objetivos se habían cumplido o si había dejado una tarea inconclusa.

Quizás yo no lo sepa, pero escribía para inspirar a una persona en el mundo que capaz que ni sabía que existía. Por esto, a lo largo de los días que pasaron me fui preguntando recurrentemente qué era lo que buscaba en el blog y si realmente quería abandonarlo. Entonces me visitaron momentos muy gratos y otros no tantos en los que, en condiciones normales, me hubiesen inspirado a escribir y en esos instantes no supe como derramar mi cuota de creatividad.

Pensé también en lo ambicioso del proyecto de escribir pensando que alguien pudiese querer leerme y en la ilusión despierta y atenta de querer que alguien me diga en algún comentario: "esta frase está gramaticalmente mal escrita" o simplemente: "me llegaste al corazón".

Y en todos estos días que pasaron desde que dije chau hasta hoy, me dediqué a recordar todo lo que el blog me había regalado. De ese modo aparecieron las lágrimas locas cuando la tristeza me dominaba y quería gritar anónimamente que me sentía una desgraciada, apareció Vicente Aupí con su amistad incondicional desde el viejo continente haciéndome ver que internet es, efectivamente, una ventana al mundo, como cuando recibí Atlas del firmamento (que me envió Vicente) o cuando sonó mi celular para preguntarme si quería que un escrito mío se publicara en un folleto de un partido de izquierda. Aparecieron así mis primeros escritos públicos en los que expresé toda clase de emociones hacia la gente que me conoce y a la que no me conoce también. Salieron a la luz puntos de vista, viejas cartas, pensamientos y dudas existenciales, planes a futuro, proyectos de vida, momentos de amigos, amores, desamores, el día a día con la familia, mi jefe en el trabajo y la facultad.

Hoy abrí los ojos y mirando al techo me dije: ¿Porqué tenías un blog? y rememoré esas primeras entradas en las que comenté que le tengo terror a la no trascendencia y que por eso quizás escribía en internet, para que al menos un testigo desprevenido se enterase de la existencia de una chica en una ciudad pequeña del mundo que quería decir: "aquí estoy".

En mi blog dije lo que quería decir como lo quería decir y más de una vez tuve alguno que otro problema debido a mis puntos de vista. Desde discusiones con mi jefe por estar a favor y él en contra de la protesta del campo a conversaciones en las cuales surgían frases como "ese texto no está a tu altura" como si no fuese normal, tragicómico o simplemente bizarro escribir sobre cualquier cosa que se le venga a la cabeza a una en un momento de inspiración.

Y con el paso de los meses fue haciéndose público para la gente que me conoce y de esta forma podían "puentearme" y evitarse el "¿Cómo estás?" con solo abrir el explorer y escribir la dirección de este blog. Fue así como a medida que pasaron las publicaciones y las semanas fui censurando algunas ideas, dejando de escribir algunas cosas para no herir suceptibilidades y el objetivo de escribir así, tal cual como salían las cosas del alma se fue perdiendo en las entradas, aunque hice el esfuerzo para que "no se note".

Así fue como el pasado veintidós de agosto dije BASTA. Basta a eso de la vacuidad y si no me voy a poner las pilas en escribir tal cual como me surja sin importar lo que los demas piensen o digan que sea un chau. Pero dejé la ventana abierta con el "Hasta luego" y por eso ahora estoy aquí diciendo que me renové, que volví con ganas de escribir cualquier cosa y que realmente quiero conservar este espacio para decir cualquier cagada sin que tenga que dar examen por eso en la facultad de filosofía y letras.

Soy solo esto, un par de líneas y unas cuantas imágenes que expresan lo que siento a cada momento. Si a mi gente le sirve para saber como estoy y en que ando, genial. Si a los desconocidos les llama la atención algo, aunque sean las fotos, genial. Y si a nadie le llama la atención, también genial. Esta soy yo y lo más importante es eso: estoy aquí y quiero escribir.

Entré por la ventana y me gustó.-

Un lugarcito en el mundo dice chau

2008-08-22T17:24:00.004-03:00

Todos crecimos viendo la Historia sin fin y resulta que hoy estoy recordando esas tardes en los que me sorprendía que algunos lugares se llenen de vacuidad.
Las personas de mi edad mas o menos recuerdan la película o el libro y en particular, a mí, me tomó algo más de diez años en descubrir que todo puede volverse de piedra y que, simplemente, algunos lugares pueden desaparecer así de la nada y dejar de existir.
Esta vez le tocó el turno a este lugarcito en el mundo que hoy se llenó de vacuidad para despedirse con la firme convicción de que mientras duró fue una forma impecable y genuina de expresar algo que, bien o mal, me representó con entereza y sentimiento.
Hoy es un chau, ojalá sea en realidad un hasta pronto. Con el paso de los días iré retirando las imágenes hasta que quede solo algun texto en algún lugar perdido de la red.

Fue bueno mientras duró...

A imprimir y archivar

Día del niño

2008-08-11T11:19:00.004-03:00

Desde que comenzó a correr un poco de viento, cada domingo, el Parque 9 de julio llena su cielo con volantines.
Hace varios domingos que amago con salir con la camarita, pero hoy al leer el diario me doy con que me había ganado de mano.
Que cagada, la primicia será la próxima vez.-

Tucumán - Pasen y vean

2008-08-07T00:58:00.024-03:00

Hace meses Mauro me recomendó una página para ver paisajes y sitios urbanos. Se trata de un foro donde la gente sube fotos y medio que las debate.
Hoy me puse a ver las de mi provincia y encontré algunas que me fascinaron y se me ocurrió compartirlas. Aquí van:

Valles tucumanos (A ésta la tengo en el escritorio de mi pc)
El Cadillal

Parque Nacional Campo de los Alisos

Laguna del Tesoro

Atardecer en Leales

Parapente en Loma Bola

Parque Guillermina

San Javier nocturno

Ruta a Tafí

Tormenta eléctrica

Lago San Miguel - Parque 9 de julio

Cae el Solcito

Infaltable - Caña de azúcar

San Javier - Mirador

Villa Nougués

Villa Nougués 2

Virgencita - Yerba Buena

Estas son las que más me gustaron y, como no son mías, es oportuno aclarar que las saqué del siguiente sitio web: http://www.skyscrapercity.com/

Links especiales para ver mas fotinguis:

- http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=316456

- http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=316456&page=4

- http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=538817

- http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=666352

ART para las amas de casa (Las imágenes a continuación pueden herir la sensibilidad del lector)

2008-08-05T15:10:00.010-03:00

Como es de público conocimiento, hay aseguradoras de riesgo de trabajo para los empleados de la construcción, los de tránsito, los educadores, los oficinistas, los taxistas y para toda clase de trabajadores que ponen día a día el pecho con el riesgo de caer desde lo alto cuando se pinta un edificio, de ser atropellado por un conductor desprevenido, de ser atacado por un alumno mal educado, de sufrir descargas eléctricas desde la computadora, de ser asaltado por un pasajero y de cuantas cosas mas que puede sufrir un trabajador cualquiera como usted y como yo.
Y a todo esto, se me ocurrió pensar que NO EXISTE UNA ART PARA LAS AMAS DE CASA COMO USTED O YO, y si existe, está poco difundida.
Ahora se preguntará porqué es necesario asegurar a una ama de casa que se dedica a cocinar, y la respuesta es mas que trivial. Un ama de casa usa la procesadora que tiene una cuchilla afilada y no solo corre el riesgo con la electricidad, sino que corre el riesgo de cortarse cuando lava la cuchilla. También puede sufrir por el gas de la cocina, quemarse, cortarse con la cantidad de materiales de vidrio que manipula, intoxicarse al probar los brócolis con los que pretende llenar de nutrientes a toda una familia, ensuciar su ropa o eventualmente su delantal de cocina con los alimentos, arruinar sus manos con el detergente (si no usa guantes), respirar la cantidad de químicos para mantener todo desinfectado en pos del bienestar de la familia (como limpiadores, ácidos, detergentes, polvos pulidores, desengrasantes, perfumantes y desinfectantes entre otros) o simplemente sufrir la explosión de un huevo podrido que tendrá como consecuencia inmediata nauseas y vómitos y la posterior permanencia durante días del olor a cloaca de gallina muerta.

Por todo lo antes expuesto, el lector imaginará que quien escribe sufre un cuadro de rayadés aguda o crónica en el peor de los casos. Y la verdad es que esas suposiciones están muy cerca de la verdad, porque en efecto, estoy rallada. Tal y como lo evidencia la imagen siguiente.

Prueba número uno: el dedo rallado

La mano herida

Por esto, y por los sucesivos accidentes que la autora de este texto sufrió en la cocina, como la quemadura en el brazo con el horno que se adjunta como prueba número dos en la siguiente fotografía, se ruega a todos los jefes de familia que tienen como amas de casa a sus respectivas mujeres y a cada mujer que osa entrar a una cocina desafiando todos los riesgos se escriben estas palabras, para que no existan mas dedos rallados, brazos quemados ni lagrimas al picar cebollas.

Prueba núnero dos: el brazo quemado

Por todos los flagelos que se sufren en la cocina y que nadie considera, pido que me paguen una ART o en su defecto, la cuenta mensual en alguna rotisería.

¿Se supone que así tengo que estudiar?

Cagamos, por escribir el post dejé quemar la comida. Que lo parió…

Más de nuestra jornada de estudio

2008-08-04T19:20:00.011-03:00

A pedido de mi hermana querida, que se mandó un dibujo del infinito en la pizzarra y tuvo la osadía de decir que era ella infinita publico unas cuantas imágenes más de la jornada de estudio de veinticuatro horas que tuvo principalmente una baja en el campo de batalla: la mía (Eso de desvelarme y estar pum para arriba al día siguiente no es algo de lo que pueda sentirme orgullosa).

El infinito según mi hermana

Juliette produciendo

No se qué quería explicar

Piensa a veces

Autocad a full

La futura Lic. en EconomíaEsto es lo que llamo, un grupo multidisciplinario. (Dos futuros ingenieros, en química y mecánico y dos futuras licenciadas, en economía y física)

Tarde de estudio

2008-08-01T15:09:00.011-03:00

Nos juntamos a estudiar con Anita y Julieta, pero cuando voy a tratar de usar la pizzarra me doy con que Julieta había desarrollado su arte con mis fibras. He aquí :

Bodas de plata

2008-07-29T23:54:00.003-03:00

El pasado veintidós de julio mis viejos cumplieron sus bodas de plata, se casaron de nuevo y se fueron de luna de miel.

Chupate esa mandarina.-

2008-07-28T13:24:00.004-03:00

Estuve pensando que, con o sin vos, mi lugar de residencia en el futuro va a ser Bahía Blanca. Es una linda ciudad y de a poco la idea de vivir ahí me fue cautivando.

Veremos que pasa cuando sea profesional. Quizás hasta termino llevándome a Julieta y Anita a vivir conmigo y terminemos siendo vecinas y amigas.

Pero la verdad es que Bahía tiene "ese no se qué" que me invita a caminar sus calles. Será su mar que ni mar es, serán sus montañas cerca del espejo de agua, será que tengo que irme a vivir a nivel del mar, será que ahí está el amor; quien sabe.

Por ahora la idea es clarísima: Bahía será mi lugar de residencia en el futuro. Espero conseguir laburo...

Lunes 28 de julio de 2008

2008-07-27T23:25:00.007-03:00

¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Por la velita número treinta en la torta de Mauro, Chin Chin.

A la próxima torta, te prometo que la hago yo, aunque tenga que dejártela en la puerta de tu casa porque a veces no me querés ver, aunque al leer la tarjeta ni recordés mi nombre.

Duele no tenerte cerca, duele no tenerte ni siquiera lejos.

Saludos desde lo más profundo del corazón, que pases un excelente día.

Mi amiga, la tristeza

2008-07-26T03:21:00.005-03:00

La tristeza es, por definición el estado afectivo provocado por un decaimiento de la moral. Es la expresión del dolor afectivo mediante el llanto, el rostro abatido, la falta de apetito, etc. ... A menudo nos sentimos tristes cuando nuestras expectativas no se ven cumplidas, cuando las circunstancias de la vida son más dolorosas que alegres. El sentimiento contrario vendría a ser la alegría.

Bueno, la tristeza siempre fue una compañera de viaje. Vendría a ser como el viento que a veces golpea la cara del que anda por la ruta a alta velocidad con la ventanilla baja y la cabeza fuera. Vendría a ser como un bicho que se mete dentro y se come todo lo bueno de una.
Comienza con el corazón y de a poco va oprimiendo el pecho hasta sacar todo el aire que hay en mis pulmones. Y cuando mi cuerpo cae se apodera de mi alma, penetrando en lo más profundo de mí ser, dominando mi consciencia y mis pensamientos... Hasta los más racionales.
Es ese bicho que de tanto vivir en mí se hizo amigo, el que invita a acostarme en esa cama tan cómoda para permanecer horas y horas con los ojos cerrados.
Ya no pienso, ya no reacciono, incluso no puedo ni moverme en la cama. Solo estamos mi amiga y yo. Mi amiga, la sensación de dolor penetrante como inyección espesa que circula por la sangre quemando el cuerpo y acalambrando los músculos y yo. Es esa sensación indescriptible de dolor y vacío.
Y no hay sensación más horrible que la de un corazón vacío. Vacío de sueños y proyectos. Vacío de amor, de esperanzas, de tolerancia, de fuerza, de convicciones... Vacío desesperadamente infinito.
Y cuando junto fuerzas me levanto, me pongo seria, peleo, grito, golpeo, lucho, me enojo, sonrío.
No había sabido ser tan buena amiga la tristeza. Entonces me enfrento a ella y en esa batalla cuerpo a cuerpo es donde me tengo que enfrentar a esa fuerza predominante y grande. Entonces miro alrededor, te busco porque se que podes ayudarme, porque juraste no soltar mi mano jamás, porque prometiste caminar conmigo a la eternidad. Te busco, te grito, pido a los alaridos compasión por mí. El sonido es desgarrador, voy perdiendo la pelea ¿Dónde estás en este momento tan importante?
Y en ese momento, ella, la que yo creía que era mi amiga, me toma del cuello con una navaja y me dice suave al oído... Dos mil kilómetros no son nada a veces, pero en este caso, querida amiga que me acaba de entregar su alma; dos mil kilómetros es toda la eternidad.

Y me quedé ahí, en el suelo, con los ojos abiertos y mi cuello partido en dos mientras la sangre se derramaba por mis pisos blancos que tan poca importancia tenían en ese momento mirando al techo. Me quedé ahí hasta que todo lo blanco fue rojo, sin cerrar los ojos y no llegaste... Mi amiga la tristeza, esta noche, había ganado la batalla por la supervivencia entre ella y yo.-

Cobos

2008-07-18T02:33:00.003-03:00

Quien se hubiese imaginado que este tipo cara de bueno tenga la fortaleza para decir que no cuando no estaba de acuerdo... Yo que creía que iba a terminar orinándose encima.

Quien soy

2008-07-15T18:25:00.003-03:00

En algún blog de esos que abundan en la red leí esta frase:

"Cuando olvido quien soy, recuerdo lo que fui y lo que quiero ser y saco un promedio"

Quizás no es una copia textual, pero sirve como referencia. Qué gráfico ¿No?

Vacaciones de invierno

2008-07-11T20:26:00.004-03:00

Comienzan las vacaciones de invierno. Dos semanas que no sé para que sirven porque al menos para mí, desde que tengo razón, no existen porque siempre tengo que hacer algo.

De todas formas son catorce días en los que puedo aprovechar para no salir ni a la puerta y dedicarme a hacer algo que si bien no es lo que maaaas me gusta, logré con el tiempo llevarme bien. Estoy hablando del estudio, claro.

Bueno, estos días siempre sirven para poner la cabeza en orden y producir notas que se van acumulando en la libreta universitaria. Espero que no sean aplazos.

Que vengan mejor las vacaciones de verano.-

Mauro

2008-07-09T03:39:00.009-03:00

El reloj marca las 3:39 y no consigo dormir. Es que cuando quiero no consigo hacerlo y cuando lo consigo luego no despierto. Pero hoy estoy así por algo en particular, porque hoy le dije basta a alguien que me había dicho basta a mí hace tres meses.
Hoy voy a hablar de Mauro. ¿Quién es Mauro? Bueno, es un personaje sumamente significativo en mi vida.
Es difícil describir lo que siento cuando alguien menciona su nombre porque al conocer y descubrirlo encontré que no tenía que buscar más. Él ES esa persona que busqué a lo largo de mi vida para que compartiera mi día a día por el resto de la eternidad.
La primera vez que escribí sobre él fue en De hijos y de estrellas... y desde ahí siempre mis escritos estuvieron plagados de sentimientos y emociones provenientes de mi día a día con este ser que se incorporó rápidamente en hábitat. Mauro fue quien una tarde me sorprendió con una caja enorme con flores, chocolates, adornitos de delfines, un llavero y Alfonso, mis pantuflas peluchitas. Fue quien se quedó haciéndome compañía esas tardes interminables de verano en las que la física moderna me quemaba las pestañas. El que me hizo el aguante cuando mis viejos se fueron de vacaciones y mi hermano enfermó. Fue quien alegraba mis tardes de domingo cuando llegaba al departamento desde la casa de mis padres con los ojos húmedos de la tristeza. A Mauro le canté por primera vez la sirenita y desde ahí comencé a cantarle a todo el mundo. Fue la primera persona con la que hablé al comenzar el 2008 y la primera que se enteró de los resultados de mis exámenes y el concurso en la facultad. Con él compartí prácticamente todas mis tardes, todos mis pensamientos, todos mis proyectos, todos mis planes a futuro y mis más profundos deseos de superación. Mauro me llevó al límite del pensamiento, al animarme a decir que sería capaz de dejar todo por él, como mi ciudad, mi gente, mi familia y mis amigos. Me enseñó que arriesgarse significa ganar algunas veces y que cuando eso se logra una se siente plenamente feliz. Mauro es todo eso y mucho más. Apareció en mi vida en una época en la que parecía que todo iba a ser negro y mediante un truco de magia encendió una luz para marcar un camino. Es un grande con el corazón de un chico. Pero todo no podía ser hermoso por siempre. El amor tiene espinas y algunas son dolorosas. Simplemente no pudo soportar mi vida. No soporta la relación con mis amigos, mis ataques de locura, mis épocas de enfermedad, los días que no consigo levantarme de la cama, ni mi forma de pensar. El no pudo con la duda. Duda que lo llevó a imaginar traiciones, desengaños, mentiras y más mentiras. Bastaba con que alguna situación no le cierre para armarse una poderosa escena cinematográfica de la que claro, siempre fui protagonista. Y lo peor de todo es que yo le di algunos motivos para dudar. Pero algunas personas no comprenden el verdadero valor que tienen los amigos en mi vida. No comprenden el verdadero significado de un abrazo o de tomar de la mano a alguien, no importa si es hombre, mujer o cualquier condición sexual que se pueda optar tener. Siempre había una duda y las aclaraciones de mi parte siempre fueron excusas y no explicaciones de las situaciones. Así fue como el rencor, el resentimiento y la duda se fueron apoderando de este ser que tanto representa en mi alma. Así fue como el rencor, el resentimiento y la duda fueron cambiando la imagen que este pequeño gran hombre tiene de mí y aunque traté de responderle de las mil maneras posibles que encontraba, siempre estaba ahí presente el muro que nos dividía. Si te explico las cosas con el corazón, te manipulo por tus sentimientos. Si te lo explico con la razón, soy dura y miento. Si lo explico enojada y blasfemando, soy una desubicada que te insulta. Si te lo digo despacio, soy una gata chocada. Y si no te contesto, no me interesa nada de nada de lo que suceda. ¿Entonces?
Mauro tiene en su mente la idea de que todo el mundo lo quiere cagar. A mí nunca se me cruzó por la cabeza cagarlo y en estos ocho meses que compartimos siempre respeté su nombre. Y si le di motivos para dudar, fue porque apelé siempre a la sinceridad y a hacerme responsable de las cosas que digo, siento y hago. Fui yo quien se puso al frente para decirle las cosas tal y cual son y no lo hice como él dice para que no sospechara. Si le cuento que tomé de la mano a un amigo es para que lo sepa, no para que piense que contándole me cubro de sus sospechas. Pero aún así permití que dudara de mi integridad al máximo, que me pusiera a prueba, que hablara con mis amigos, que le pasara el celular a algunos para corroborar con quien estaba y papelones y situaciones incomodas que son fruto de sus inseguridades.
Pero se las permití porque siempre quise demostrarle que solo eran fantasmas… Hasta que dijo "Decidí que hoy sea mi día más negro del año", cuando comprendí que podía dejarme sola en el mundo, aún habiéndome jurado que jamás lo haría. Y desde entonces surgió dentro de mí una rabia enorme por lo injusto que estaba siendo y lo traté mal, le grité y le dije que no le permitiría más que ensuciara mi nombre.
Y así fue como la noche del ocho de julio le dije basta. Le dije basta a sus dudas, a la tontera de creer que ando con cualquiera por no atenderle el celular justo cuando un amigo llegó a casa a contarme que lo habían asaltado. Me cansé de que me tratasen de mentirosa y manipuladora.
No cambié, simplemente dije basta para no permitir que se siga pensando mal de mí cuando en realidad paso mas horas en estas cuatro paredes a las que llamo casa que haciendo todas las cosas que piensa que hago.
Pero es una pena porque Mauro es lo que yo quiero para mi vida. Yo lo conozco desde lo más profundo de su ser y realmente me desconcierta a veces con los planteos fuera de lugar. Preferiría amar y no ser correspondida y no amar, como ahora, ser correspondida y escuchar que soy muy poco para estar a su lado. Entonces esta noche dije: "Soy tan poco, que ya ni merezco estar a tu lado...” Con la firme convicción de que un buen día se va a dar la vuelta y va a ver como dejó parada en alguna esquina de alguna ciudad perdida a la madre de sus hijos, injustamente.
Y ese día se va a dar cuenta del error que cometió conmigo. Mis amigos lo saben, lo sabe mi familia, lo sabe la gente que me quiere: no ando por la vida cagando a las personas, simplemente porque no es mi filosofía de vida.
Lamento que algunos no comprendan que hay personas como yo, que simplemente caminan por la vida con la intención de no dañar a nadie.

Aún así no puedo terminar estos escritos sin agradecerle a Mauro estos hermosos ocho meses que compartió conmigo. No los voy a olvidar.
Si tuviese que expresar como me siento, escribiría de nuevo el post "De haber sabido lo que lloraría después...".

La noche del ocho de julio dije: "Me harté de llorar".-Aunque simplemente no puedo dejar de llorar por la vida, la familia y los hijos que no serán.-

Atentado a mi colegio

2008-07-05T02:03:00.002-03:00

Fui al mismo colegio toda la vida. Al Colegio e Instituto Madre Mercedes Pacheco, que es uno más en una red de colegios católicos en Argentina, Paraguay y Uruguay que nuestra madre fundadora Mercedes Pacheco empujó para caminar.
Hace un par de semanas, el frente de aquel querido colegio que no solo me educó sino también sentó las bases de mi personalidad y me instruyó como persona sobre todas las cosas, apareció con una pintada, una inscripción bastante grande que dice "Las monjas venden drogas...".

Cuando iba al secundario sucedió algo similar. Las paredes pintadas y las cerraduras con alambrecitos cubiertos con poxilina. Toda la comunidad educativa estaba fuera del colegio y las hermanas religiosas encerradas hablando con la policía.
En ese momento me reía y lo vi como una travesura. Hoy, siete años después, la actitud impune de algunos pendejos y no tan pendejos desubicados me indigna.
Me duele ver como no se respetan las instituciones. Mi madre trabaja ahí, mi hermana también; mi hermana menor todavía asiste a clases en el instituto y siempre conservé los mejores recuerdos de esas paredes que me hicieron "persona". Ahí tomé por primera vez un lápiz y escribí mi primera oración. Levanté la Bandera y canté el Himno Nacional. Ahí aprendí, disfruté, participé de olimpíadas matemáticas, coseché triunfos deportivos, hice amigos, forjé mi personalidad, aprendí a respetar las normas y me mostraron el valor de la Fe.
Ya no me río como hace siete años. Miro las fotos y me provoca tristeza pensar que hay personas que no comprenden que algunas otras, simplemente no quieren compartir una vida fría y vacía de argumentos como la de los inadaptados que mancharon las paredes de mi querido colegio.

No tendría ningún problema de acercarme por la noche con una lija y trabajar sola con ella y un poco de pintura para que al menos, a la mañana siguiente todo esté como antes.

Luego de terminar volvería a casa, en silencio, en la noche sin que nadie me viera. Después de todo, si nadie vio a los hijos de puta que ensuciaron mi colegio, no creo que me den bola mientras hago algo bueno por una institución que me contuvo trece años. ¿no?.

Más meada que árbol de plaza

2008-07-02T23:11:00.008-03:00

Abrí los ojos cinco minutos antes de que suene el despertador. El reloj marcaba las 6.40 y me levanté porque tenía que darme un baño.
Cuando bajé las escaleras para ir a la facultad me encontré con el portero del edificio, pero su "buen día" retumbó en mis oídos y molestó.
Llegando a la esquina vi a la señora del puesto de diarios y me acerqué para reservar una colección de libros de historia que van a venir con el diario de los martes, pero la charla fue de terror. Ella y el policía de la esquina conversaban conmigo y sus voces retumbaban en mis oídos un poco menos que la mía, que producía una especie de resonancia en mi cuerpo.
De todas formas fui a trabajar y cerca del mediodía mi hermana asustada me fue a buscar a la facultad y pasamos directo a la guardia de una clínica de garganta, nariz y oído. Y sí, el diagnóstico fue que tengo líquido en el oído medio, lo que genera que mi audición sea como bajo el agua. Con unos antibióticos y corticoides, en unos días desaparecerá.
Lo tragicómico de todo esto es que, tengo un dedo roto, mis dosis de levotiroxina (T4) para las tiroides estaban altas y eso me descompensó por completo y la noche anterior a mi audición ecosa (esta es una palabra que acabo de inventar) me costó dormir por las palpitaciones que tenía.
Ahora bien, estoy hecha bosta. En los últimos cuarenta y cinco días me diagnosticaron hipotiroidismo, me cambiaron los vidrios de los anteojos por otros con mayor aumento, me rompí un dedo y encima ahora estoy pasada de dosis y soy como un pez que se comunica bajo el agua. Pero eso no es todo, la semana pasada estuve en cama jueves y viernes porque los dolores de cabeza y mareos no me dejaban vivir y falté a clases muy importantes de laboratorio de electrónica. Y si pensaba que eso sería todo, me equivoqué feo, porque como cerecita en el postre, Mauro me mandó a freír mondongos ayer a la tarde, cosa que terminó de desmoralizarme por completo.
El panorama es horrible, mi cuerpo me está diciendo basta a no sé bien que cosa y encima sentimentalmente las cosas no andan bien, porque no fui clara en algún momento de mi vida y sin confianza este mundo no va a ninguna parte.
Aún así, hay cosas muy positivas: mi abuelo cumplió setenta y nueve años ayer y salimos a comer para festejar, mi trabajo en el laboratorio va tomando forma y mi papá me regaló una hermosa biblioteca que trajo hoy a casa, a la que estoy llenando de libros y adornos.

Un amigo me dijo que estoy mas meada que un árbol de plaza y la verdad es que muy alejado de la realidad no está...

2008-07-01T20:28:00.004-03:00

"Decidí que hoy sea mi día más negro de este año", dijiste, y en ese preciso instante comencé a contar: 239 días, 5736 horas, 344160 segundos y cuánto correspondería a toda una vida. Pero después pensé: "Ya está, que más da. Te la doy completa. Te la regalo. Total, para que mierda la quiero".

Y en ese momento, me quedé sin vida.-

Disciplina

2008-06-30T21:21:00.005-03:00

Mi jefe me dijo esta mañana que me falta disciplina en el trabajo y que me disperso con mucha facilidad... Tendré que volver a levantarme todos los días a las siete de la mañana y dejar de faltar al laburo.

Cosas de la vida... ja! Si no fuese por él, sería un alma perdida en cuestiones laborales.-

Soluciones que no dan resultado

2008-06-25T21:02:00.005-03:00

Los policías de tránsito nos sobornaron, o nosotros a ellos, la verdad no termino de definir bien la línea que diferencia ambos episodios.
Ayer a las ocho de la mañana mi hermana me llevaba a la facultad y pasó un semáforo en rojo. No voy a contar detalladamente todo porque un semáforo en rojo es un semáforo en rojo aunque se tengan las mejores explicaciones. La cuestión es que cinco cuadras después notamos que nos perseguía la policía vial en una moto y nos invitaron amablemente a detenernos. Cuando explican el porqué de la detención, hablan del secuestro del auto y de quinientos pesos de multa que, según el poli, había que pagar en ese mismo momento en el tribunal de faltas. Aquí vienen los descargos on line del suceso:
Policía: - "Estamos adheridos a la Ley Nacional"
Julia: - ¿Me puede decir que Ley es?"
Policía: - Cri cri (No se lo pregunté, pero aún mintiéndome un número, no sé la Ley de transito por lo que era imposible corroborar en ese instante)
Julia: - ¿Nos puede hacer la boleta y la pagamos después?
Policía: - "No, pasar en rojo es una falta grave y estamos adheridos a la Ley Nacional"
Julia: - (Pienso inmediatamente) ¿Nos quedamos entonces a vivir aquí? Al auto no te lo damos ni en pedo y no tenemos la plata para pagar "ahí" la multa.
Mi hermana: - (Tomando todos los recursos necesarios para "zafar") Señor, entro a trabajar a las nueve en Famaillá (a 36 km de donde estábamos), gano trescientos pesos por mes, ¿Cómo voy a pagar una multa tan grande si gano tan poco? El auto no es mío. En casa me van a matar. ¿Sabes cuanta plata tengo en la billetera? EN ESTE MOMENTO SE ENCIENDE UNA LUZ MULTICOLOR EN LA CARA DEL POLICÍA CON UNA MÚSICA ASIRENADA IU IU IU IU...
Policía: - ¿Cuanta plata tenés?
Mi hermana: - Veinte pesos
Policía: -Bueno, disimuladamente ponga los veinte pesos debajo de la tarjeta verde, yo me voy a hablar con mi compañero (que esperaba atrás del auto en la moto) y vuelvo.
Mi hermana me miró con cara de asombro, como diciéndome ¿estamos sobornando a un policía? y yo la miré con cara de resignación. Acto seguido le dimos la plata a este señor.
Policía: - No se asuste señorita, solo me hice el de anotar el número de su patente, pero no lo hice. Siga nomas con cuidado.

Manejamos cinco cuadras y llegamos a las puertas de la quinta agronómica, donde está mi facultad y mi hermana estalló en llanto y yo en carcajadas. Ella solo atinó a mencionar la "puteada" de mi viejo por la coima que se venía y la experiencia "adrenalinosa" que pasamos, a lo que acompañó de un "bajate rápido que vienen atrás".

Ahora somos, según el lenguaje de la calle, legalmente argentinas. Que lastima.-

De haber sabido lo que lloraría después...

2008-06-20T19:59:00.003-03:00

Esa noche lloré porque sin querer, antes de la muestra, rompí mi sombrero de telgopor y mamá no estaba cerca para reemplazarlo.

De haber sabido lo que lloraría después a lo largo de mi vida... En ese momento, al menos, hubiese servido de consuelo.

Mi madre escribió del otro lado de esta fotografía:

"Diciembre 18 de 1991

María Julia, primera muestra de Educación Física.

Tiene cinco años y termina su primer grado con excelente".

Que se paralice todo

2008-06-16T00:03:00.003-03:00

Que se corten todas las rutas y caminos

Que todos los semáforos estén en rojo

Que cierren todos los negocios

Que se detenga el consumismo

Que no circule ni un auto

Que cada casa tenga una Bandera en su fachada

Que cada persona lleve consigo una escarapela

Que todos migremos al campo

Que se apaguen todas las luces de las calles

Que los girasoles se desconcierten

Que todos caminemos juntos

Que por una vez y para siempre, todos bajo el mismo cielo, comprendamos que juntos somos una república, que somos hermanos, que es una democracia y que somos pueblo. Pueblo que lucha, que camina, que trabaja, que sueña y que llora.

Que de una vez y para siempre entendamos, desde el poder y desde cualquier lugar de trabajo que si no luchamos por el bien común, ninguno va a alcanzar un bienestar al ciento por ciento.

Que por una vez y para siempre comprendamos lo hermoso que es ser hermanos... Argentinos.-

Palingenesia

2008-06-12T20:49:00.008-03:00

Hoy Mauro me enseñó una palabra nueva: palingenesia.

La definición es: Regeneración,renacimiento de los seres después de su muerte.

Proviene del griego palie (nuevo) y génesis (nacimiento).

Lo bueno de todo esto, es que buscando algo en la red, encontré un par de pensamientos muy buenos acerca de esto. Yo soy católica así que por ahí me resulta un poco extraña la diversidad (aunque suelo llevarme bien con ella).

"Los pitagóricos defendieron el retorno de todas las cosas, la repetición de los acontecimientos , ofreciéndonos una visión circular del tiempo, muy distinta a la lineal cristiana"

"Si uno fuera a creer a los pitagóricos en sus manifestaciones de que las mismas cosas individuales (en cuanto a su número) van a retornar, entonces yo os volveré a hablar a vosotros tal como ahora estáis sentados, llevando en mi mano este mismo bastón, y lo mismo ocurrirá con todas las demás cosas, y es lógico suponer que el tiempo entonces es el mismo que ahora."

Esto vendría a ser como que, si en diez millones de años se repiten exactamente los mismos fenómenos astronómicos, volveremos a estar en el mismo lugar, rodeados de las mismas personas.

Por esta razón -pensaba- no necesito que me tengan como Disney... Solo tendría que morir feliz y esperar.

Cumpleaños Feliz

2008-06-10T15:16:00.005-03:00

Ayer lunes fue el cumpleaños nº 25 de mi buen amigo Pepe. Por eso nos juntamos a comer en su casa y nos divertimos un montón. En particular, hacía ya un par de semanas que no me juntaba con los chicos, por lo que fue muy grato el "reencuentro".

Esperá al menos soplar la velita...
Divirtiéndonos

La tribu goma

FELIZ CUMPLEAÑOS, NEGRO.-

Mi mente y sus juegos

2008-06-03T14:35:00.004-03:00

Es un poco complicado explicar lo que orgánicamente me está sucediendo, pero de un tiempo a esta parte comencé a sentir que mi mente está jugando al gato y al ratón conmigo de una manera que no me agrada en absoluto. Olvido con mucha frecuencia cosas que -en ocasiones- suelen ser muy importantes, al punto de no recordar charlas, momentos o situaciones “x” que determinan ciertas cosas.
Comencé a notar que olvido, en el sentido literal de olvidar en un examen que di a finales de febrero. Había dos temas que había preparado muy bien: efecto fotoeléctrico y rayos X, de forma tal que rogaba que me preguntasen sobre cualquiera de los dos temas, que además me gustaron más de todo el programa. Bueno, entro a rendir y la profesora me dice: "María Julia, decime todo lo que sabes de efecto fotoeléctrico". Como imaginarán, mi cara era de alegría como si hubiese visto a los Reyes Magos comiéndose el pastito la víspera del seis de enero (si, porque siempre creí que los reyes eran los que se comían el pastito, que se le va a hacer...), pero apenas tomé el marcador, el borrador y me acerqué a la pizarra me di cuenta que no recordaba nada. Realmente no recordaba absolutamente nada.
Hace años que no me pongo nerviosa en un examen y ese mediodía estaba tranquila dentro de todo, y si bien conozco -porque escuché hablar- eso de las lagunas mentales, en ese preciso instante tuve que implementar una técnica que a muchos les da resultado en estos casos y es "pelear como gato panza arriba" (así me gusta llamarlo), por lo que comencé rodeando el tema y pensando para mi, mientras por fuera había cara de pocker, que de una forma u otra deduciría nuevamente todo, como si fuera la primera vez, en base a todos mis conocimientos previos.
Finalmente obtuve una nota alta para el papelón mental que había sufrido, y valieron de una forma u otra las cinco semanas que pasé con la cola aplastada en una silla.
Ese es el primer episodio verdaderamente vergonzoso que pasé culpa de mi memoria. Con el tiempo y por vagancia a pensar atribuí el hecho al estrés mismo del examen y seguí mi vida. Pero sucesos similares fueron presentándose ante mí con mayor frecuencia, hasta el punto de vivir un momento caótico ayer en medio de una clase de laboratorio de electrónica.
Comencé trabajando sola y en determinado momento llamé al profesor para que me ayude a ver unas imágenes en el osciloscopio y comenzó a preguntarme cosas de la materia.
Mis apuntes son impecables. Me tomo el trabajo de ir a clases con doce lápices de colores y dieciséis fibras, más el portaminas, la lapicera azul y una regla. El ejercicio escribir- escuchar-entender es una práctica que logré adquirir con los años y me da buen resultado. Además de eso -y por eso me gané el título de maniática entre mis amigos- llego a casa, leo la bibliografía, analizo las fotos que tomo en las clases de laboratorio y aún que otro video filmado, comparo con apuntes de otros compañeros y recién cuando todo está armónicamente organizado y los conceptos claros, bajo la guardia y me doy por satisfecha. Pero NO fui capaz de responder correctamente a una sola pregunta que me hizo el profesor en clase. No recordaba nada.
Bueno, pensé: "Puedo haber olvidado las cosas que vi en marzo, eso no es un crimen", pero lo que más me conmocionó fue que no lograba recordar lo que el profesor me estaba preguntando.
Para que se entienda, el profe me decía: "¿Qué significa sincronizar?" -por decir algo- yo lo miraba y... nada. No recordaba que me acababa de preguntar.
Inmediatamente me dijo: "Maria Julia, arriba es corte, abajo saturación ¿Me señalas donde esta la zona de corte?" y yo señalé abajo.
En ese momento llegaron mis dos compañeros de clases, que observaban con impresión la escena patética, mientras el profe me repetía la pregunta. Pero volvía a contestar mal.
Así lo hice unas tres o cuatro veces hasta que uno de mis compañeros se puso a reír, el profesor se levantó enfurecido y dijo: "Si lo hubieses hecho a propósito, no te hubiese salido tan bien".
Me quedé sentadita ahí, en el mismo lugar sin decir una palabra mientras miraba fijamente el osciloscopio y escuchaba a mi profesor hablarme enojado y cuando por fin todo se puso en silencio solo se me ocurrió pensar "es el comienzo del fin".
Quizás nunca haya dimensionado el valor real de mi mente, como no dimensioné jamás lo lindo que era comer chocolate hasta que me intoxiqué, enfermé y ahora no puedo comerlo de por vida. Pero tengo la sensación de que algo anda realmente mal y no me agrada que mi mente juegue conmigo. Ahora tengo una especie de miedito por el hecho de que puedo comenzar a olvidar pequeños grandes momentos de la vida que son significativos, o incluso no llegar a ser licenciada en física por no poder enfrentar de nuevo un examen final a causa de mi falta de memoria.

Lo que suceda, dependerá de quien gane en este juego entre ella y yo.-

Soy responsable

2008-05-30T19:14:00.005-03:00

"Hace días que no se nada de vos. No llamás, no contestás ni las llamadas ni los mensajes. No te conectás.
Desesperada agarro el bolso, me tomo un micro y llego a Bahía. Golpeo tu puerta y al atenderme me dicen que estás muerto. Lloro, enloquezco en una ciudad desconocida sin creer lo que acabo de enterarme. Llorando camino ciegamente por las calles y al llegar a una plaza te veo... De la mano de una hermosa mujer y dos hermosas pequeñas"

Abro los ojos y respiro, y aunque el panorama en la habitación era negro, fue mucho mejor que lo que mis ojos estaban viendo a través de mi mente. Eran casi las cinco de la mañana y no conseguí dormir fácilmente después de eso. ¿Quién es esa persona a la que soñé?
Bueno, es Mauro, un personaje de la vida que apareció en la mía hace casi siete meses y que cada día que pasa ese lugar se hace muucho más grande.
Desde que lo conocí es un motivo de inspiración para mí, y de alguna manera la vida y los sueños nos mantienen unidos de una forma extraña. No es la primera vez que escribo sobre eso, de hecho, en "De hijos y de estrellas" que escribí en diciembre del año pasado reflejé parte de lo que pienso de él y desde entonces no hice mas que proyectarlo como el posible padre de mis hijos (fuerte ¿no?)
Bueno, hoy voy a hablar sobre lo difícil que es hacerle entender eso a las personas. No se trata de amor, porque eso no está en mi mesa de discusión. Se trata de fantasmas, de pensamientos de engaños, mentiras, manipulación, manoseo de personas y situaciones que un buen día me vi acusada de realizar.

Siempre fui una chica extraña. Cuando iba al colegio era una especie de fenómeno no muy bien definido y por eso nadie me daba bola. En la universidad las cosas no fueron diferentes, pero apareció un pequeño "gran" cordobés que me abrió las puertas del cielo. Ahora le tocó el turno a Mauro, pero de una forma u otra él cree que yo lo estoy cagando.
Ahora bien ¿porqué querría yo joder a la persona que me inspiró estos últimos meses? Soy responsable de dormir mucho o muy poco, de tener una vida un tanto desorganizada, de tener un sueño raro porque como no consigo dormir de noche me la paso deambulando por mi dpto, de tener amigos y de amar el firmamento nocturno, de tener ideas no convencionales e invitarlos a dormir conmigo en la terraza bajo un cielo plagado de estrellas, de llorar cuando se van a vivir lejos, de dejar que mis amigos toquen todo lo que hay en mi casa y de que sepan que es lo que hago a cada momento, de los abrazos y de aquellas veces en las que extendí mi mano esperando que la tomaran- Soy responsable de mis actos, de mis palabras y de mis silencios. Soy responsable de mis ausencias y de las veces que estuve, como también de aquellas en las que hice e hicieron de cuenta que no estaba, de las cosas que debí haber dicho y no dije y de las veces que caí y no dejé que me ayudaran. También de las veces que dejé caer y no ayudé. Soy responsable de ser injusta con algunas personas, de creer que era la dueña de la verdad cuando en realidad no lo era, de gritar, de patalear y de pelear hasta las últimas consecuencias. Soy responsable de las palabrotas y las palabras dulces, así como soy responsable también de de las risas y las lagrimas.
Soy responsable de tantas cosas, pero bajo ningún punto de vista me voy a hacer responsable de mentir, de engañar, ni mucho menos de manipular.
Los errores son errores, accidentes naturales de la vida y creo que es correcto hacerse responsable y ponerle el pecho a las balas, pero también creo que el enojo y el resentimiento son armas de doble filo, como lo son la duda y la sospecha y la verdad es que ni yo soy una asesina en serie ni los demás son Sherlock Holmes como para andar jugando al gato y al ratón agresiones de por medio.

Por eso considero -y apuesto media dignidad por esto- que el día que Mauro logre ver en mi a una persona inofensiva se va a dar cuenta de que no vale la pena la duda, porque en definitiva no solo me hace daño a mí, sino que también se hace daño a él.
Aún así yo lo banco a muerte porque tengo la plena seguridad de que se está equivocando y espero -veinte mil explicaciones de por medio- el día en el que por fin baje la guardia conmigo y descubra todo lo que puedo dar. Lo banco a muerte porque como escribí en el post en diciembre espero el día en que se acerque y me diga: "va a estar todo bien Ju, no te preocupes, va a estar todo bien".

José vino de visita

2008-05-29T06:35:00.017-03:00

Luego de dos meses de ausencia, llegó José para aportar un poco de aire fresco al grupo que estaba extrañándolo demasiado. Por esto nos fuimos con él a su casa y compartimos con los suyos un fin de semana espectacular.
Aquí van las fotos...

Con el negro
Todos juntos

¿Se nota que la estoy pasando bomba?

Aquí me estaba haciendo la dormida, pero salió tan natural que ya dudo...

No se quien cuidaba a quien

Se me duerme...

25 de mayo

Aquí estábamos en la plaza Independencia el domingo a la noche. Obviamente habíamos vuelto del sur

Ayudando al negro con sus cosas

Última foto antes de subir al micro

Si tuviese que decir algo al respecto, diría solo "gracias". Y se me ocurre eso no solo porque la pase de diez, sino porque tanto el negro como su familia me hicieron sentir plena. Siempre es bueno saber que se puede ser 100% una en un entorno 100% seguro.

¡Gracias negrito por brindarte! Te voy a extrañar.

¡Nos vemos en las vacaciones de julio en Cordoba!

Duda existencial

2008-05-22T19:56:00.006-03:00

Decido cursar una materia, me levanto temprano a la mañana, estudio en la casa y despliego todas mis fibras y lapicitos de colores para que la física me entre bien en el marote. Pero al apoyar el traste en la silla y todavía agitada por subir los cuatro pisos me doy con el jefe/a de la clase que no tiene ni la mas remota idea de pedagogía, que lleva enseñando mas de cien años y que la verdad ya los temas le hartan y la clase termina siendo un sorongo.

¿Qué se supone que debo hacer? ¿Aguantar la cara de traste? ¿Asistir solo para ser regular o directamente quedarme en casa y hacerla libre?

Antes me preguntaba porqué todos los chicos de la carrera se recibían con esta materia, pero ahora me di cuenta de que es un bajón. Es un bajón el día a día y no hay nada que hacerle.

Lo peor de todo es que recién comienza... Falta mas de la mitad del año para sacármela de encima y lo que mas bronca me da es que no se trata de una dificultad en cuanto a la materia en sí misma, sino que es una falla humana y el problema es que prácticamente tiene mi título de licenciada en sus manos.

Esa es mi duda existencial... ¿Sigo levantándome a la mañana o me dedico a estudiar de noche?

Novedades

2008-05-21T02:09:00.005-03:00

La buena nueva es que viene José a Tucumán. Todavía no sabemos como va a hacer ni que bicho le picó, pero se hace un viaje relámpago este fin de semana y se va a reunir con nosotros el domingo al mediodía. El grupo últimamente estuvo teniendo dificultades técnicas y va a ser muy buena la visita.

¡¡¡ESA SÍ ES UNA BUENA NOTICIA!!!

Por otro lado, Los Alfonso (mis pantuflas) tuvieron su primer baño así que correspondía un buen homenaje. Los Alfonso son un regalo que me hizo -entre otros tantos como flores, chocolate blanco, un adorno de delfines y un llavero con un perrito de peluche- una personita súper especial en mi vida que vive a mil setecientos kilómetros de casa pero a veces está mas cerca que mi mente y mi alma.

Mis viejos mails

2008-05-19T00:55:00.003-03:00

Estaba ordenando la bandeja de entrada del correo (que conservo hace poco mas de seis años) y administrando las carpetas con los autores importantes de mails en sus respectivas carpetas y se me dio por leer algunos viejos. Para sorpresa mía encontré este, que tiene fecha 18 de diciembre de 2004 y refleja una buena parte de mi personalidad y además, -y creo que es lo mas importante- si me lo mandaban hoy pegaba en el palo. Es de Marco, un viejo amigo que conocí en la facultad y hace un bueeen tiempo no veo porque la vida se encargó de darnos duro y separarnos.
Este mail es un homenaje al tiempo que pasamos conociéndonos...

Hola Julia, como ya te dije, me resulta mas fácil escribir las cosas que hablarlas, además así no me vas a interrumpir, ni vas a hacer alguna acotación como "usted es tonto papi, ¿no?", o "hay pobrecito, no se da cuenta", o alguna cara rara de esas que vos sabes hacer. Bue, por donde empiezo, ahí va: en estos días q estuvimos hablando, te encontré mucho mas vulnerable de lo que podría haber esperado verte alguna vez, no se porque, pero verte así no me agrada, porque te conocí siendo una loca que pasa por la vida como una fuerte ventisca que se lleva todo por delante, que en contadas ocasiones se detiene a mirar lo que armó o desarmó en su trayecto, y ya me había acostumbrado a tu forma de ser rara, complicada, que podes ser tan comprensiva algunas veces como "explosiva" y poco comunicativa y nada comprensiva de a ratos.(no sabes como me cuesta escribir rápido).Ahora me terminó de caer la ficha de que no sos una loca insensible, sino que los problemas los haces muy tuyos, y los juntas de a montones, tratando de salvar cada situación de cada persona que tenes cerca, y que valga la pena ayudar. Hasta ahí todo bien pero siento que si el ayudado en cuestión no piensa como vos te pone loca, desaforada, y salís corriendo, o te quedas callada, así sin mas. Tendrías que ser algo más tolerante con algunas personas, en lo posible. Sos una excelente mina, pero tenes muy poca paciencia, y a veces eso aleja a las personas. Es verdad que si les interesara compartir cosas con vos te sabrían comprender, pero si vos no das lugar a que te conozcan tierna, tranquila y compañera como podes ser las personas no van a tratar de prestarte sus hombros, sus manos, no se sentarán a ver estrellas con vos, esperando que le cuentes la historia de una de ellas, o buscar alguna estrella fugaz que tras un largo y agotador viaje por la galaxia viene a descansar en la Tierra, brindando un fabuloso espectáculo con su brillo, y de paso, por ahí, te cumple un deseo (¡¡¡ya me fui al carajo!!!).
También aprendé que nos omnipotente, no venís de un planeta raro ni tenes poderes que te hacen mas fuerte que los demás. Pedí ayuda, y si consideras que nadie puede hacerlo por distintos motivos, por lo menos busca hablarlo, siempre vas a encontrar a alguien dispuesto a correr y socorrerte en tus horas tristes. Pero no lo hagas cuando todo se te viene encima, y te ahogas sin salida. Hay muchas personas para las cuales sos importante y se quedan con ganas de hacer algo por vos, porque les decís que ellos no pueden ayudarte, solo sirven para escucharte (como me dijiste a mi). Esos no solo quieren ser orejas, quieren actuar, ¡¡Carajo!!No esperes q ellos sean adivinos de los momentos en que los necesitas, por mas que te conozcan desde que te cagabas en las bombachas de goma (guacala, puf!!).YO, MARCO, VOY A ESTAR DONDE MAS ME NECESITES, PARA REIR HASTA MEARNOS O PARA LAGRIMEAR COMO MAGDALENAS (pero si me puteas feo, olvídate). No podes saber lo que las demás personas han vivido, por ahí alguna estuvo en situaciones parecidas a las tuyas y pueden ayudarte, permitíselos.

2008-05-14T01:10:00.004-03:00

El problema de algunas personas es que creen que pueden llegar así nomas a la Luna... Pero la realidad es que no a todas les da el cuero.

Lamento ser de esas personas...